На среду, дети, выучите любое из стихотворений Маяковского. Про БЛЯДЕЙ нельзя.
Дети офицеров сами себе меняют подгузник за 45 секунд.
Покупайте батарейки «Дети Прокурора»!
— «Дети Прокурора» — сядут не скоро.
Очень стеснительный мальчик, захотевший посмотреть порно, в поисковике набрал "Откуда берутся дети?".
- А почему у вас дети такие седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.
Приходит папа-людоед домой, приносит гроб с покойником и негра на веровочке ведет, а навстречу к нему дети выбегают и кричат: "Папа, папа пришел!"
А он: "не будете есть консервы, не получите шоколадку!"
– Дети, что с вами? Почему сидите такие хмурые? Почему не играете?
– Мы играем… во взрослых.
когда у меня будут дети,я посмотрю с ними фильм 2012,а затем скажу им: я смог выжить
Катаясь на американских горках вместе с учителем русского...Дети узнали много слов-исключений
Дети в садике.
- А меня аист принёс!
- А меня из интернета скачали!
- А у нас семья не богатая, папа сам всё делает!
Девoчки вoвoчкинoгo класса дoгoвoрились,ес ли Вoвoчка. чтo-нибудь плoхoе скажет oни встают и ухoдят".Урoк геoграфии.Учитель : Ктo вспoмнит какие нoвые здания стрoят в нашем гoрoде. Дети: Дoма, Шкoлы, Бoльници. Вoвoчка: Бoрдель. Девoчки встают ухoдят .-Куда вы , шл*хи , там тoлькo фундамент залoжили!!
Учитель в школе спрашивает: Скажите дети, что возбуждает интерес человека?
С первой парты встает мальчик и говорит: Мужчину возбуждает вид голой женщины!
Учитель: Выйди вон из класса, и завтра с отцом ко мне!
На следующий день учитель приходит в класс и видит, что мальчик сидит на задней парте и без отца.
Учитель спрашивает у него: Где отец, и почему ты сидишь на задней парте?
Мальчик отвечает:
Мой папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, значит вы педераст, и от вас надо держаться подальше!
Меня возмущает, что в порно актеры ругаются матом. Дети ведь… смотрят!
— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Вовочка, почему ты пришёл в школу с кошкой? — Потому, что я слышал, как папа сказал маме: «Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу»))
Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вернешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый быстрый свет! Только включил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...
Дело происходит на детской площадке. Все дети кричат, визжат, спорят. И только один мальчик лет 6 -ти играет молча и возле мамы.
- Скажите. а почему Ваш сын постоянно молчит?
- Он немой.
Тут мальчик поднимает голову и говорит:
- Как не твой??
Вся жизнь пролетела перед глазами @ оказалось просто соседские дети говном кидаются.
Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.
Люся и Витя всегда мечтали завести котёнка, но у них всё равно получались дети
Уберите с порносайтов рекламу алкоголя и сигарет - там же дети сидят!
Покупайте батарейки «Дети Прокурора»! — «Дети Прокурора» — сядут не скоро.
– У тебя дети есть?
– Не знаю, мне пока не звонили.
Убираться в доме где есть дети, всё равно что чистить снег во время снегопада.
Преступники в тюрьмах сидят за счет государства, а дети в школах кушают за деньги. Ну просто прелесть
Я просто не представляю, что должны будут сделать наши дети, чтобы мы им сказали "я в твоем возрасте такого не позволял".
Дети шахтёров рисуют на асфальте с другой стороны.
| 
