- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле.
– Ты обиделась?
– Нет.
– Сильно?
– Да.
— Это полиция, откройте дверь!
— Нет, вы будете на меня кричать.
- Вы так молодо выглядите, в чем ваш секрет?
- Мне восемнадцать.
Если человека поджечь, он будет бегать и кричать. Если ему подарить Apple iPhone 5, он будет бегать и кричать. Зачем платить больше?
- Ты где?
- Я подъезжаю.
- Я тебе на домашний звоню..
Есть такая минералка под названием "Я".
Зашел в магазин, говорю:
- Здравствуйте, дайте полтораху "Я"
- Полтора чего?!
— Свет мой зеркальце, скажи... Хотя, забей. И так всё понятно.
Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"
Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место - кухня,
а мужикам: страдай, ищи себя в этом большом и жестоком мире!
Если бы у вас был выбор - мир во всем мире или такой достаток, как у Билла Гейтса, какого цвета был бы ваш ламборджини?
- Просыпайся.
- Нет.
- Вставай!
- НЕТ!
- Ты так всю жизнь проспишь.
- Охуенно.
Было бы хорошо иметь в своей комнате строку поисковика.
— Куда ты решил поехать отдыхать?
— Оценив свой бюджет, я решил, что не устал.
Чем сильнее ты что-то хочешь – тем меньше об этом говори.
Наша Таня громко плачет, громко ржёт
и снова плачет, плачет, ржёт и снова
плачет. Да, гормоны много значат.
Когда ничего не ждешь от окружающих, мир становится нереально приятным!
— У тебя завышена самооценка.
— Вы так говорите, как будто это я виноват,
что я лучше вас.
Две ужасные новости:
1. Сегодня не пятница.
2. И даже завтра не пятница.
- У меня характер терпеливый. Долго коплю в себе.
- Эт типа накопительная система скидок?
- Ага, сначала система скидок, а потом раздача охуительных бонусов.
У всех начальников есть любимое выражение: незаменимых людей нет! Но как подходит время твоего отпуска, всё пипец — ты единственный, блядь.
-Папа, а откуда я взялся? -Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез...
Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему хyево - это плохо, а пиздато - это хорошо. Но главное, почему пиздец - это хуже, чем хуево, а охyенно - это лучше, чем пиздато!
Оригинальное признание в любви, в google введите (sqrt(cos(x))*cos(200 x)+sqrt(abs(x))-0.7)*(4-x*x)^0.01, sqrt(9-x^2), -sqrt(9-x^2) from -4.5 to 4.5Или просто скопируйте / откройте ссылку: fastppc.net/RhMT
- Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!
– Когда я похудею…
– Ахахаах, что, прости?
– Ну когда я похудею, я...
– АХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХА
Закон американских фильмов: если в фильме есть бармен, то он обязательно будет протирать тряпочкой бокал при входе главного героя.
Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно! – Отвали, я гуляю.
Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей.
- Привет! Это ты, моя рыбка.
- Нет, это хозяин аквариума.
Алкоголь и влюбленность - официальные спонсоры глупостей!
| 
