А вам когда-нибудь было стыдно за аву любимого человека?
С сайта знакомств.
Анкета девочки.
имя: алина
рост: 172
вес:55
телосложение: зависит от настроения)
коммент: ты типа Халк? :D
Она была похожа на чистого и невинного ребенка с ангельским личиком. Но потом она открыла рот и сказала «хули ты здесь стоишь».
переодеваешься дома,снимаешь джинсы И КАК ХУЯКС БЛЯ ДЕНЬГИ ВСЯ МЕЛОЧЬ ИЗ КАРМАНОВ СУКА ХЛЕЩЕТ ВО ВСЕ СТОРОНЫ ВОН БЛЯ 2 МИЛЛИОНА ПОД ДИВАН
Какого черта я создаю столько папок на рабочем столе, в которых еще три папки, а в них четыре и в каждой еще шесть?
Сессия. Ем быстро, сплю мало, в инете сижу с чувством стыда.
ДАЙ БОГ СЕКСА ТЕМ НЕДОЕБАННЫМ ЛЮДЯМ, КОТОРЫЕ ВЫКЛАДЫВАЮТ КАРТИНОЧКИ С ЕБЛЕЙ
- Милый,у меня к тебе 2 новости. 1 хорошая, 2-плохая. С какой начать?
- Давай с плохой.
- Я разбила твою BMW
- А хорошая?
- Я больше так не буду.
- У вас есть воды? - Не воды, а вода.
- Тогда дайте мне вода!!!
- Не вода, а воды.
- Да я вижу у вас х*й напьешся!
Спрятал от себя шоколадку и всё равно нашел.
Меня хрен обманешь.
Ничего так не сближает двух людей,
как обосрать третьего.
Женская логика: не в сети - гуляет с бабами, в сети - переписывается с бабами!
Что-то схожее есть)
— и что же будем делать в этой ситуации?
— покупаем коньяк, дальше импровизируем.
— Любиимыыый, я пришлаааа!
— Опять пьяная? Вот, и иди туда, где пила!!!
— Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.
Я миллион раз уже пожалел о том, что был искренен до каждой капли с некоторыми людьми.
Воспоминания! Что вы делаете? Прекратите, суки!
У меня не плохой характер. У меня он просто есть!
Есть такое выражение - "души прекрасные порывы". Так, вот "души" - это глагол.
- Боишься прыгать с парашютом?
- Да.
- Прыгай без него.
Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!
С царя по лайку.
Если ты жирный, то не жри. Если ты безвольный жирный - то жри и плачь.
- Ты кто?
- Смерть.
- Бля спаситель ты мой.
Мне вчера сказали, что я живу фантазиями. Я чуть с дракона не упал.
Очередь в аптеке - бабка, а за ней девица лет 20-ти. Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку:
- Мне пачку презервативов и валерьянку.
На что бабка живо оборачивается:
- Волнуешься? Зря!
а у вас тоже, в детстве, был блокнот, который открывался ключом?
Бесит, когда говорят оценки за контрольную, называют твою фамилию и говорят "два" и БЛЯТЬ ВСЯ ГРУППА НА ТЕБЯ ПАЛИТСЯ И ВСЕ ТАКИЕ В АХУЕ
Бесит, когда в графе "учебное заведение" или "родной город" всякие ублюдки пишут "Los Angeles "! КАКОЙ БЛЯТЬ ЛОС АНЖЕЛЕС? уймись нахуй.
А вы тоже сначала смеётесь со всеми, а потом спрашиваете "А чё он сказал?"
по- моему так постоянно?
| 
