Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь.
– Почему сидите и ничего не делаете?!
– Все, что не делается – всё к лучшему!
7 ЗАПОВЕДЕЙ ЛЕНТЯЯ:
1. Полюби свою постель, как, себя самого.
2. Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему.
3. Работа - это святое, не трогай ее!
4. Если можешь что-либо сделать завтра, не делай этого сегодня.
5. Если чувствуешь желание работать, сядь, посиди и все пройдет.
6. Если работа - это здоровье, то пусть работают больные.
7. Рождаются уставшими, а живут для того, чтобы отдыхать.
Закон подлости - единственный закон работающий в нашей стране
Пришел. Увидел. Подъебал.
Никогда не спорьте с идиотами. Вы опуститесь до их уровня, где они вас задавят своим опытом.
- Эй, бобер! А что нужно сделать, чтобы иметь такие же белые зубы как у тебя??? - Курить надо меньше,...чтобы с бобрами не разговаривать!!!
Осторожнее,
ведь всегда есть кто-то более бессердечный чем ты.
- Какие слова вы чащевсего говорите во время секса?
- Барсик, отъебись!
что с моими руками? они все в пальцах
Китайцев больше всего на свете, потому что они пользуются китайскими презервативами.
Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту.
Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую.
Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!
Я приду к тебе средь ночи,обниму тебя любя...
И на ушко, что есть мочи, заору: А ВОТ И Я.
"Открывать здесь" пхахаха да кто ты вообще такой, чтобы мне указывать, ничтожный пакет молока.
Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут. Плохо возвращаться домой и знать, что тебя там поджидают.
Я человек крайностей. Либо все охуительно настолько, что аж не верится, либо все настолько хуево, что и подумать страшно.
— Как тебе помочь?
— Отойди, блядь, пожалуйста.
Есть ли во мне изюминка?
Во мне масса изюминок!
Да я просто кексик!
Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретится? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
-Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.
Мне сказали: "Пить надо в меру"
Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра... опаньки!!!
– Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
– Людей бить будете?
– Нет, блять, в бейсбол играть, Мытищи же столица бейсбола.
- У вас водка есть? - А тебе 18 есть? - А у вас лицензия есть? - Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу...
Он назвал меня рыбкой, рыбка значит пиранья. Пиранья значит зубастая. Зубастая значит собака. Собака значит... Граждане, да он меня сукой обозвал!
- Серега ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- На ключ?
- Да на ключ.
- На 2 оборота?
- Да на 2.
- Так парни Сереге больше не наливать - мы же в палатке!
В Кении разрешено отрезать ногу любому, кто наступит на вашу обувь...Эта информация не дает мне покоя.
Не боишься что меня уведут?
- Договоришься, сигнализацию поставлю...
Вся суть баб.
От субботы до субботы, от каникул до каникул, от лета до лета. Так и живем.
| 
