- На какую зарплату вы рассчитываете? - На "вау, это все мне?".
Хорошо быть гусеницей: жрешь - жрешь - жрешь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица!
Тот кто видел срач в моей комнате автоматически переходит на следующий уровень дружбы.
- Мам, давай возьмем котёнка! - Нет доча, когда вырастет, он начнёт срать по углам. - А тигрёнка? - Нет, когда он вырастет, срать в углах начнём мы.
Никто не определит Ваш возраст лучше, чем продавщица сигарет в ларьке.
Какие виды психологического насилия вы знаете? - Женщины.
Маша ползёт держась за стенку. - Маш, ты что бухала? - Нет, мам, я паучок.
Вот эти звезды я дарю тебе ! Сказал мальчик и ударил девочку тазиком по голове.
Ненавижу писать первым, просто потому что никогда не знаешь, хочет ли этот человек общения с тобой или ему это нахуй не сдалось.
Китайский инженер продал душу дьяволу, но через неделю она сломалась.
Странные СМС 1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега". 2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка". 3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама". 4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея". 5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка 6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай". 7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить". 8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль". 9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения". 10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге". 11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона". 12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?" 13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света". 14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода." 15. Приходите пешком. Поедем на мне. 16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. 17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! 18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой" 19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ... 20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!" 21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. 22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша. 23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая. 24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
В психушке крик из палаты: "Я посланник бога!" Из соседней палаты: "Я никого не посылал!"
- Молодой человек, почему вы без конца смеётесь? - Без конца я бы не смеялся.
- Как называют людей, которые не едят мясо? - Пенсионеры.
- Леша, хочешь меня? - Нет. - Почему? - Игорь, бл*ть, ну а ты подумай.
Фраза «Ну извини» очень удобна: формально ты вроде и извинился, но на деле же хуй там.
Я очень хороший повар: могу навешать лапшу, заварить кашу, подлить масла
Как я провел лето. Достойный ответ учителям.
Папа: - таак, ты куда? Я: - Хм.… На свидание...Папа: - Ну, тогда мусор захвати…
Директор новому водителю: - Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь! - Андрей! - Че фамилия такая? - Нет имя. - Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию! - Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей! - Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия? - Ну, Любимый моя фамилия! - Поехали, Андрей...
- Что будете заказывать? - Мне, пожалуйста, нервов, ума, спокойствия... И, я думаю, похуизма... Да, побольше похуизма, пожалуйста.
Я работаю на заводе по производству клея Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я одуванчик..
Иван приходит к царю: - Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое? - Да, вот рука принцессы...
|