В российских школах если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией.
- Ты не против, если я закурю? - Мне будет похуй, даже если ты застрелишься.
Солдат подходит к командиpу: - Мне в отпуск надо - жена pодить должна... Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается. - Hу, Петpов, кто pодился - сын или дочь? - Чеpез девять месяцев узнаем.
Стоматолог: - Вот и все пациент, вот ваш зуб! Больной: - Спасибо доктор, а вот ваша ручка от кресла...
Майор вызывает к себе бойца: - Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь? - ??? - Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.
—Хочешь со мной переспать? —Да мне бы просто поспать.
Люди как книги: те что модные — редкостный шлак.
Пеpвый школьный день. Учительница pассаживает учеников 1 класса. - Олечка, ты сядешь pядом с Вовочкой. - Я не буду с ним сидеть! - Почему? - У него баба в 1 "А".
- Что такое красное и вредно для зубов? - Кирпич.
Я человек не злопамятный - сделаю зло и забуду.
В метро. - Вы забыли пакет на сидении, мадам! - О! Не беспокойтесь. Это завтрак моего мужа. Он работает в бюро находок.
Сидят жираф с бегемотом и спорят. Жираф: - Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот когда водку пьешь, а она так по горлу долго опускается, приятно так! Журчит себе... Бегемот: - Да, это понятно, а вот когда блевать тянет?...
Прости, милый, у тебя конечно же должна быть своя точка зрения… и сейчас я ее тебе расскажу…
Нельзя требовать от грязи, чтобы она не была грязью.
Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре – это сторож зоопарка.
Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба? Принц: - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер...
Люди, которые думают, что все про меня знают, бля, расскажите и мне.
Она: - Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим! Он: - А папа с мамой разрешит ? ? Она: - Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.
Чувства есть, смысла нет.
Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну: — Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы, понял? — Угу... Вернулись... Смотрят — не помогло, не послушал сын их слов. Как сидел за компьютером, так и сидит!!! ...
Завтра вы можете умереть, а вы и не жили никогда.
Извините, я специально.
Через 38 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился! У двоечника 2 вещи: квартира и машина. У троечника 3 вещи: квартира, машина и дача. У отличника 5 вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!
О да. Я тот человек, которого вы все ненавидите. Я звееерь. Я ужас в ваших снааах. Да да да, я ужаснее всех на планете. ВЕДЬ ЭТО Я ОТВЕЧАЮ СМАЙЛИКОМ НА ВАШЕ КИЛОМЕТРОВОЕ СООБЩЕНИЕ
Как сказал бы в наши дни Эйнштейн : Есть две бесконечных вещи: Вселенная и Путин. Хотя, насчёт первой я не уверен.
Задали писать сочинение о любви. сижу и ахуеваю. ПРО ЧТО ЖЕ НАПИСАТЬ? ПРО КОМП, ХОЛОДИЛЬНИК ИЛИ КРОВАТКУ?
институт дал мне многое - раньше у меня не было ничего, а сейчас - ничего и дёргающийся глаз.
Испытываешь очень смешанные чувства, когда зомби в поисках мозгов проходит мимо тебя, не останавливаясь
|