Все люди - ужасные эгоисты: они ничего не хотят делать для меня!
Папа решил проверить, ругаюсь ли я матом и поставил подножку. КОВАРНЫЙ
- Дай черный фломастер. Палец надо покрасить...
- Зачем?
- В гости иду, - носок дырявый.
Забегая с утра в маршрутку, понимаешь, зачем в детском садике была игра «Займи стульчик».
Только студенты и школьники на вопрос «сколько время?» отвечают - 10 минут осталось!
Где бы ты ни родился, тебя везде будут окружать люди. Пиздец.
Секс — идеальный предлог заняться чаем.
Завтра на улицу выходить не буду, там и так скользко, а тут еще я со своей сногсшибательностью!
Парни идут на подвиги ради дам. А ради не дам, не идут.
У каждого был наверное такой момент, когда хотелось бросить телефон со всей дури об стену, но его стоимость всегда заставляла аккуратненько бросить его на кроватку!
Заходим в большой гипермаркет после 23 часов ночи. Выпиваем любой понравившийся вискарь. Проходим с пустой бутылкой к кассе и говорим:
- Извините, не удержался, но готов оплатить!
Слышим ответ:
- Мы не можем пробить эту покупку, так как по федеральному закону после 23-ти ночи продажа спиртных запрещена.
Извиняешься и уходишь домой ничего не оплатив.
ПРОБЛЕМЫ?
Она ему:
- у нас нет с тобой ничего общего!
Он ей:
- Как нет? А друзья В Контакте??!!!
Пыталась объяснить лучшей подружке принцип работы вертолета - порвала ей ноздрю кочергой
- Вообще полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день.
- Ага... то есть никогда...
- А доллар куда сейчас идет?
- доллар идет в жопу, но по дороге постоянно подпрыгивает!
Утеряны документы на имя Жлоб А.В. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую.
2 года исполняла обязанности правой руки руководителя.
У меня в последнее время ощущение, что современным детям старшего школьного возраста катастрофически не хватает пиздюлей.
-Что с тобой? Ты пьян!?
-Нет, просто устал, потому что всю ночь пил.
- Сара, сколько вы весите?
- В очках сто двадцать килограммов.
- А без очков?
- А без очков я не вижу весы.
- Мне, пожалуйста, коробочку сока
- Какой вам?
- Любой…
- «Я» годится?
- Ну, давайте ягодицу. Каких только названий не придумают эти
рекламщики.
– Мне, пожалуйста, двойной виски. – Девочка! Это школьная столовая! – Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста
Скорей бы уже закончилась эта зимняя херня с депресняками и началась весенняя херня с депресняками.
Современный студент вместо подготовки к сессии ищет в сети красивый афоризм про пиздец, чтобы поставить в статус.
- Никогда, вы слышите, никогда не кладите тюбик суперклея в задний карман джинсов!
- Отрывать джинсы от трусов - фигня, а вот трусы от жопы - больно...
О, этот неловкий момент, когда в полной тишине твой желудок начинает урчать, как умирающий кит.
бесит, когда сидишь в диалогах и видишь, что человек набирает сообщение и так два часа, а потом надпись исчезает, А КАК ЖЕ МОЕ СОООБЩЕНИЕ?
Не пойму, или у меня действительно сейчас свободное время, или я забыл что-то сделать.
– Во сколько тебя разбудить? – Летом, пожалуйста.
Я думал, что буду готовиться к экзамену… Я ЕЩЁ НИКОГДА ТАК НЕ ОШИБАЛСЯ
Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево.
Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев.
А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно - будет больше на тысячи деревьев.
Сажайте правильно!
| 
