Как я провёл лето!
— Грешновато…
Что за просьба: "Скинь что нибудь интересное" давай кирпич на голову скину, интересно?
– Прости, но ты не в моем вкусе.
– А кто в твоем вкусе?
– Печеньки.
Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.
Быстрее выходных заканчиваются только деньги.
От некоторых вещей было бы очень грустно, если бы не было очень похуй.
Похуисты - люди, знающие, что им в принципе уже нечего терять
- Кажется, я дома утюг забыла выключить.
- И что, у тебя теперь там всё сгорит?
- Нет, блять, все погладится
Мне одинаково противны два типа людей: те, кто помешан на своей внешности, и те, кто вовсе за ней не следит.
Я не удивлюсь, если через пару лет я закажу проститутку и приведут тебя.
Если вы подавляете стресс сигаретой, печаль — алкоголем, одиночество — распущенностью, то будьте добры, проблемы подавляйте суицидом.
Главный враг образования — министерство образования.
- Дайте пожалуйста " Новопассит"
- что, что, простите?
- не зли меня, сука!
Сохраняйте статусы. Это поможет вашему психиатру с диагнозом.
- Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. Вова, неси быстрей камеру - дочь с клуба вернулась!
Я плакал из-за того, что у меня не было кед, но однажды я увидел человека, у которого не было ног. — Зинедин Зидан
зимой сумка с ноутбуком дает +50 к ловкости
Только русский человек может в пять утра прийти с гулянки, и на шесть утра завести будильник.
- Мам, а почему вы меня в детстве не пристрелили?
- Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, такая милая была.
Когда мои друзья станут бизнесменами, я продам их неудачные снимки из моих архивов за бешеные деньги и куплю виллу на лазурном берегу.
- мам, ты че меня в черный список кинула?!
- от тебя спам шел
- какой еще спам, мам!
- ну чет вроде.." кинь на баланс", "мне куртка новая нужна","завтра на кино денег дашь?" и т.д.
Смотришь ужасы - трахаешься, смотришь комедию - трахаешься. Чортовы бабы, дайте фильм то посмотреть.
парни, будьте проще)
В этом мире на тебя наваливается столько разных проблем, а когда ты танцуешь, ты свободен.
я не сдамся! Я буду лежать на диване, пока ситуация не изменится!
- Какие симпатичные девчонки, а как вас зовут?
- Меня Досвидания, а ее Идитенахуй.
- Мой парень постоянно злится на меня во время "той самой недели месяца", потому что мы не можем заниматься сексом. Что мне делать, чтобы он перестал?!
- Перестань называть её "той самой неделей месяца" и начни называть "неделей минета".
Двое в постели.
Она: — Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся.
Он (задумчиво, выпуская дым в потолок):
— Да кому мы нахер нужны...
глазами монитора
Пусть каждый ребенок, который тяжело болен, однажды проснется здоровым!
Пяяяятнииицаааа!!!-закричала жопа и утащила меня в неизвестном направлении.
Лучший метод похудения- отсутствие денег, жратвы и пол-месяца до зарплаты.
| 
