Культурный человек знает, что даже на фразу «иди на хуй» можно ответить без единого мата. Просто скажите «взаимно». Ну или со всей силы вьебите этого мудака по голове табуретом.
Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.
Я готов трахаться со сном, колоть сон в вены, втирать сон в десны!
Ненавижу людей которые СЕРЬЕЗНО обижаются из-за ерунды
Махнуть на курорт проще всего рукой.
Жили-были — сдохли-похоронили.
Не можешь взять аргументами — доебись до орфографии.
Судьба — очень удобное слово для ленивых мудаков, которые никогда не принимают решений.
Этот неловкий момент, когда все считают человека охуенным, а ты один знаешь, что он говно ебаное.
этот божественный момент, когда ты понимаешь, что нашол просто ахуенную песню
В маршрутке водитель:
- У Родины выходят?
Кто-то из салона:
- Уродины едут дальше!
Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково. А вот «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе.
"Ты выглядишь каким-то уставшим." - простой и забавный способ заебать человека.
У меня в голове порядок. Слева - тараканы, справа - мания величия. О чем это я. А. О порядке.
Ньютону упaло нa голову яблоко, и он сформулировaл зaкон всемирного тяготения.
Строителю В. Тaрaсову упaл нa голову гaечный ключ. Что он сформулировaл, нaши филологи покa рaсшифровaть не могут...
Абонент не доступен или не хочет с вами разговаривать. Вы можете оставить своё сообщение при себе.
Я несу добро. Но не все это понимают. Вообще, со стороны это выглядит как немотивированная агрессия.
Когда меня не наполняет пища, меня наполняет злоба, сарказм и раздражительность.
Лекция нaчaлaсь. Один студент опоздaл.
Лектор :
- Почему вы опоздaли?
- Я учaствовaл в соревновaниях по рaлли...
Через некоторое время зaходит ещё один студент.
Профессор спрaшивaет :
- Вы тоже с рaлли?
Студент обaлдело :
- Нет, я курил...
Две коровы на мясокомбинате:
-Слушай, а ты здесь в первый раз?
- Нет, блять, во второй!
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же! То он зря смешивал, то плохо закусывал.
Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
- Приебок, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан
решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего ты слишком выебистый!!!
Задача: Директор собрал на ремонт школы 850 тыс рублей.Вопрос: Зачем школе новая Хонда Цивик?
Дочь пьяная звонит в дверь. Отец:
- Кто там?
- Катя.
- Какая Катя?
- Уже никакая
Сейчас им всего 10, а у них уже есть мобильный телефон, страничка вконтакте, собственный ноутбук, айфон. Когда мне было 10, у меня были только фишки с покемонами и наклейки из жвачки "за рубль".
Сходи в крематорий, развейся.
Идет экзамен в мединституте.
Молодой препод спрашивает у студентки:
-Что у меня 12 см?
-Хи-хи-хи (смущенно)
-Иди, неуч!
Вторая садится та же история.
Третья:
-Двенадцатиперстная кишка.
-Молодец!!! Отлично. Да и скажи подругам, что хи-хи у меня 25 см!!!
Не ждите чуда, чудите сами!
И сказал царь своим сыновьям:
-я разделю своё королевство между тремя сыновьями!
-ахуеть! - сказал четвертый
| 
