Не хватает человеческого тепла. Подкиньте еще людей в печь.
Однажды разочаровавшись в человеке – уходи! Не наступай второй раз на те же грабли, лучшее перееби разок граблями перед уходом.
— Ты че на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше нахуяримся по-божески! — Бабушка, прекрати!
— Смотри. Видишь вон там Полярная звезда. — Да. — Давай поебемся?
''Семеро одного не ждут'' - сказали медсёстры и начали операцию без хирурга
- А у нас в квартире газ, а у вас? - А у нас в общаге Стас и обоссанный матрас.
Я иду на работу, только очень медленно. Со стороны это выглядит, будто я лежу.
Постоянно думаю о лошадях. Все время в голове: «Ебись оно всё конем!!!»
Жила-была блядь. И все у нее было хорошо потому, что в этой стране только у блядей все хорошо
- Ты плакала? - Да, а как ты узнал? - У тебя усы мокрые
— О, я так страдаю! — Почему? — Не почему, а чем. Хуйней я страдаю. Не мешай.
А у вас дома тоже есть пакет с пакетами?
Обидел парень? Не беда. Нажрись васаби и предложи сделать минет.
– У тебя был кто-нибудь до меня? – Сегодня?
Я не истеричка! - Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!
- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила? - Я мама.
Снесла как-то курочка Ряба по пьяни сарай.
- А ты бегаешь по утрам? - Да! В основном по дому, с криками бля, проспал
Фраза доктора: "До свадьбы заживет!" - сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!
— Ты реально, как муравей! — Почему?? — Вечно какую-нибудь херню несешь.
А это точно поможет?” спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь
Правда)
- У тебя из носа кровь идёт! давление? - Нет, блять, месячные!
— Пааап, смотри! Дядя тетю жарит! — Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потрах… А не, действительно жарит.
Снёс конь яйцо! Да не простое…а деду копытом.
Профессор завалил студента на экзамене. Студент завалил профессора после экзамена.
Жизненно.
Топ лучших ответов похуиста в сети: 1. )) 2. мм. 3. ясно. 4. Оо
-Мам, я пойду убираться в своей комнате. -КТО ТЫ И ЧТО СДЕЛАЛА С МОЕЙ ДОЧЕРЬЮ?!
Если правда всплывает, значит ваша правда - говно.
Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.
— Какие симпатичные девчонки, а как вас зовут? — Меня Досвидания, а ее Идитенахер.
Девочка Маша пришла на утренник в костюме белочки и до усрачки напугала сторожа детского сада
|