Недосып, недоедание и агрессия? Диагноз неутешительный: у вас "скоросессия"
Однажды я снял шлюху. Ну не снял, а купил. И не шлюху, а мороженое. Но всё равно было весело.
Обвинить меня в том, что я не совершал, значит подать мне идею.
- Обними меня! - Не, я током бьюсь - А я шваброй, обнимай говорю!
Если мое, значит мое. Если чье-то еще, значит мне уже не нужно.
Самые сексуальные - это юристы.Они даже дела возбуждают
- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили нахуй.. Заебал всех..
И дай вам Бог того вдвойне, чего желаете Вы мне!
С моими бы мыслями фильм ужасов снимать
-Кто там?
-Полиция.
-Никого нет дома.
-А кто это говорит?
-Вам показалось.
-А почему свет горит?
-Я сейчас выключу.
Хочешь, чтобы о тебе говорили хорошее - умри.
- Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра "Российский", коробку конфет "Мишка" и 10 граммов героина.
- Мужчина! Вы что, с ума сошли?! Конфеты в кондитерском на втором этаже!
Если женщина начинает рыдать, сбейте ее с толку - начните рыдать в ответ
– Папа, знакомься: это Ашот.
– Ну, как говорится, пошел на хуй отсюда, Ашот.
Я иногда так нерешителен. Или нет.
Этот неловкий момент, когда забыла...на что обиделась.
Плохо сплетничать о людях. Хотя вот эти, например, мудаки, так что о них можно.
— Ты мне нравишься. Поэтому я научу тебя всему плохому, что знаю и умею.
Наверное, от меня все отвернулись потому что я ужасный неблагодарный и язвительный человек. Ой да ладно кого я обманываю просто все долбоёбы.
Порядок в доме требует немало усилий и держится недолго, а вот беспорядок образуется без нашего вмешательства и способен самовосстанавливаться и самосовершенствоваться.
— Зацени тату.
— Тут же написано "Меня выебут в жопу сто цыган".
— ЗАТО НА ЛАТЫНИ.
Помните: чем вы белее, мягче и пушистее, тем приятней вытирать о вас ноги.
Когда тебе очень грустно, знай — где-то в мире прямо сейчас жирный пацан уронил своё мороженое.
Не имеет значения, ответил ты «да» или «нет» на вопрос «боишься ли ты щекотки?» тебя всё равно начнут щекотать и мерзко хихикать.
Каждой твари по паре. Ножевых.
Олег слугой стал Люцифера,
На кладбище возвел алтарь,
И каждой ночью, Тьме во славу,
С вареньем вафельки там ест.
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
| 
