Пакеты с мусором, давайте я вам денег на такси дам, и вы сами уедете.
Сначала ты теряешь инициативу и мотивацию, а потом наросший на тебе мох начинает казаться тёплым, домашним и уютным.
Бутик Детской одежды: "Вы делаете клиентов, мы делаем одежду"
Ну почему моя жопа в разных трусах выглядит по-разному?!
наебнулся в людном месте? сделай вид что припал к земле ухом и слушаешь приближение индейцев.
Люди! Вы только задумайтесь. Каждый из нас САМЫЙ быстрый сперматозоид.
так и до сумасшествия довести не долго)
Зачем устанавливать праздничные выходные дни,если их потом надо отрабатывать, блять?
Институт дал мне многое - раньше у меня не было ничего, а сейчас - ничего и дёргающийся глаз.
- Нет! это невозможно! я не выживу в этом жестоком мире!
- Успокойся, ты всего лишь забыл дома наушники.
А вы знали, что статусы вконтакте можно самим придумывать?
-согласен ли ты Александр взять в жёны Наташу? -да -
НО ОНА ЖЕ ЖИРНАЯ, ПАРЕНЬ ЧТО ТЫ
ДЕЛАЕШЬ ОСТАНОВИСЬ
Будь оригинальным - не старайся быть оригинальным.
Возраст не о чем не говорит, так же как и умное лицо не говорит о наличии ума.
Вернулся из будущего. Вы там все такие же отстойные.
Я не пью, и поэтому когда мне плохо, мне ничего не остается, как только упарываться до беспамятства мороженым.
Лето — это не когда тепло, а когда есть деньги и отпуск.
Милые женщины, бальзаковский возраст - это не страшно. Гораздо страшнее бальзаковский вес.
Мальчик, лазивший в сад за яблоки и постоянно натыкающийся на сторожа с ружьём, на самом деле таким нехитрым способом воровал соль.
Ты для меня, как прогноз погоды: я тебя никогда не слушаю, а если и слушаю, то никогда не верю.
- Алло, здравствуйте, это Виталий!
- Здравствуйте, Виталий, это Алло!
Быстро и легко можно получить только пиздюлей.
Как стать восхитительным:
1. Станьте восхитительным.
Готово, вы восхитительны.
Пустоту внутри мороженным не заполнишь, но я пойду и снова попробую.
"Это плохая идея и ничем хорошим это не закончится" — говорю я себе пред тем как встать с кровати с утра.
Когда я выхожу из общественного туалета, я искренне надеюсь, что ручка мокрая от воды.
– Как ты относишься к людям, которые постоянно хотят спать?
– Я к ним отношусь.
Если члены комиссии на вступительных экзаменах ржут над вашими ответами – это к армии.
Ненавижу это ощущение, когда входишь в комнату и забываешь, зачем.
В любой непонятной ситуации пожрите и ложитесь на диван.
– Чем занимаешься?
– Лежу на диване.
– Пойдём гулять?
– Я же сказал, что занят!
| 
