По нынешним меркам крутизны, я чмо : я не курю, у меня нет любимого человека и меня бесит ваш пафос.
Ах да, и еще я читаю книги.
Я твердо решила забыть о прошлом… Поэтому если я должна вам денег — мне очень жаль.
Я уже давно не посылаю людей в жопу.Я говорю: "всем оставаться на своих местах
- Послала своего за картошкой, а его сбила машина. - Ужас! И что ты теперь будешь делать? - Не знаю. Рис наверное.
Меня очень интересует такой вопрос: "Кто
определяет, что корм для кошек стал
вкуснее"?
Совесть замучила.
Стою, курю на балконе. пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.
А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет 10 наверное. И окурок прям у его ног упал. Он голову задирает и кричит мне:
- дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало. Я не поленился, оделся, спустился в низ с 7го этажа и дал пиздюлей этому мальчику. Еще, блядь, выебываться будет..
Так как лучшая защита — это нападение, опаздавший ученик вошел в класс с фразой: «Вы что тут охуели все?!"
2024 год. Ученным наконец-то удалось а нет, не удалось.
Раз в неделю я устраиваю себе заслуженный отдых, а остальные шесть раз - незаслуженный
Обсуждаете меня за спиной?
Ну так пока вы ещё там, заодно поцелуйте меня в зад!
Всем моим поступкам, есть только
одно объяснение - это же я.
Учительница:
-Дети придумайте предложение со словом "ананас"
-В подъезде разбили лампочку
-А причем тут ананас
-А на нас свалили!
Cемейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер.
Жена видит мышь и начинает вопить: "Аааа!! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я - полный ноль".
набирает:
-Hallo
-Hallo
-Do you know "Tom and Jerry"?
-Yes, I do
-Jerry is here.
"Блин!" - сказал слон, наступив на Колобка.
Пожар в женской бане.
Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет:
- Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
- Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
- Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!
А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило…
И в детстве ел сирень с 5-ю лепестками...
А у вас были варежки на резинке?
А вы строили шалаши в комнатах из стульев и одеял?
А вы тоже улыбаетесь читая это? Да?
Вовочка спрашивает мать:
- Мама, это правда, что нас кормит бог?
- В общем-то, да.
- А детей приносит аист?
- Конечно.
- А подарки раздает Дед Мороз?
- Да.
- Тогда скажи мне пожалуйста, зачем мы отца держим?
— Как тебе удается высыпаться за 3 часа?
— Куда высыпаться?
— Понятно.
- Ты где?
- Я подъезжаю.
- Я тебе на домашний звоню
Этот неловкий момент, когда понимаешь, что рассказал кому-то больше, чем нужно... блять.
Хитрые и коварные врачи спрашивают
где болит, а потом давят туда.
Самый страшный человек контакта - человек без статуса. Вообще не знаешь, что за хрень у него в голове.
Оптимист
Похитили нового руского.
Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают:
- Доллары есть?
- Нет.
- Евро есть?
- Нет.
- Рубли есть?
- Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите, ничего не видно.
Есть одна такая хорошая поговорка -"доверяй, но проверяй".
жаль, что порой результаты проверки такие, что сразу вспоминаешь еще одну - "меньше знаешь - крепче спишь"
- Почему у "Лады" задние стекла с обогревом?
- Чтобы руки не замерзали, когда толкаешь!
Обменяю тетрадь формата А4 на Audi той же модели.
| 
