Почему просто нельзя взять и унести понравившегося человека к себе домой?
Люди способны предать, а потом вести себя так, как будто, это ты их предал.
Покурил сигареты Prеzidеnt, но президентом не стал. Выпил водку Pаrlаmеnt, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozеl, чувствую — действует…
Сидел дома, было грустно... Пришел друг и сказал: - Не грусти, сейчас спою. И ведь споил, сволочь!
К посетителю в ресторане подходит официант. Тот даёт ему доллар со словами: - Посоветуйте мне что-нибудь. Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит: - Уходите отсюда!
Странность – это побочный эффект охуенности.
Пишу ''как дела?'' и прям чувствую, как навязываюсь. Блять!
Можно пить ПИВО по-немецки - с колбасками, можно по-английски - с чипсами, можно по-японски - с суши. А мы любим по-русски - с ВОДКОЙ!
Урок химии. Учительница: - Маша, какого цвета у тебя раствор? - Красного. - Правильно. Садись, пять. - Катя, а у тебя? - Оранжевого. - Не совсем правильно. Четыре, садись. - Вовочка, цвет твоего раствора? - Черный. - Два. Класс! Ложись!!!!
Если я встал посреди ночи-значит меня кто-то разбудил, если меня кто-то разбудил в такое время - значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!
- Послушай, Витек, ты в горящую избу войдешь? - М-м, пожалуй, нет. - А коня на скаку остановишь? - И это вряд ли. - Вот за что я тебя всегда уважаю, что ты не баба!
Я дико злюсь, когда моё имя носят тупые ублюдки.
Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупская. - Что пишешь, Володенька? - Мандаты, Наденька. - Пид*рас ты, Володенька.
Все сбудется, стоит только расхотеть.
Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают: - Товарищ прапорщик, а что тяжелее — килограмм железа или килограмм ваты? - Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!!! - Неправильно, одинаково... - А вот я сейчас тебе дам по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а потом посмотрим!
Оставил мyжик свою машинy во двоpе и пpиклеил на лобовое стекло запискy: "Бензобак пyст, магнитолы нет, двигатель yкpали!". Hа следyющий день находит pядом со своей запиской дpyгyю: "Тогда зачем тебе колеса?".
- Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше? - Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.
Франция. Около коттеджа останавливается бродяга и обращаясь к стоящей на крыльце хозяйке говорит: - Мадам, пожалейте меня. Я неделю не видел мяса! - Несчастный! Жанетта, вынеси котлету, покажи ему...
Слон верблюду: "скажи, а почему у тебя сиськи на спине??" Верблюд: "Это достаточно тупой вопрос, исходящий от кого-то с хуём на лице..."
если вы проснулись и обнаружили, что вы барометр, главное не паниковать. вы когда-нибудь видели паникующий барометр?
Кстати, в раю все ваши родственники смеются, когда вы мастурбируете.
закон отношений)
|
7 фев 2012 в 7:18
|
Если я скоро кого-то убью, клянусь, я сделаю это для всеобщего блага. Потому что люди, которые пишут "завтро" и "хочю чяю", должны быть мертвы.
СОЛИДАРЕН
|
6 фев 2012 в 22:09
|
|