Красиво сказано
Красиво сказано
Меню

Свободные радикалы. Структура, классификация, определение.

Выбор косметики

Роль основы в косметических кремах

Химический пилинг

Косметика для 15 - 20 лет





Почему просто нельзя взять и


унести понравившегося человека к себе домой?




Люди способны предать, а потом вести себя так, как будто, это ты их предал.





Покурил сигареты Prеzidеnt, но президентом не стал. Выпил водку Pаrlаmеnt, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozеl, чувствую — действует…





Сидел дома, было грустно...


Пришел друг и сказал: - Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил, сволочь!




К посетителю в ресторане подходит официант.


Тот даёт ему доллар со словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Уходите отсюда!




Странность – это побочный эффект охуенности.





Пишу ''как дела?'' и прям чувствую, как навязываюсь.


Блять!




Можно пить ПИВО по-немецки - с колбасками, можно по-английски - с чипсами, можно по-японски - с суши. А мы любим по-русски - с ВОДКОЙ!





Урок химии. Учительница:


- Маша, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
- Правильно. Садись, пять.
- Катя, а у тебя?
- Оранжевого.
- Не совсем правильно. Четыре, садись.
- Вовочка, цвет твоего раствора?
- Черный.
- Два. Класс! Ложись!!!!




Если я встал посреди ночи-значит меня кто-то разбудил, если меня кто-то разбудил в такое время - значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!





- Послушай, Витек, ты в горящую избу войдешь?


- М-м, пожалуй, нет.
- А коня на скаку остановишь?
- И это вряд ли.
- Вот за что я тебя всегда уважаю, что ты не баба!




Я дико злюсь, когда моё имя носят тупые ублюдки.





Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет.


Подходит к нему Крупская.
- Что пишешь, Володенька?
- Мандаты, Наденька.
- Пид*рас ты, Володенька.




Все сбудется, стоит только расхотеть.





Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают:


- Товарищ прапорщик, а что тяжелее — килограмм железа или килограмм ваты?
- Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!!!
- Неправильно, одинаково...
- А вот я сейчас тебе дам по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а потом посмотрим!




Оставил мyжик свою машинy во двоpе и пpиклеил на лобовое стекло запискy:


"Бензобак пyст, магнитолы нет, двигатель yкpали!".
Hа следyющий день находит pядом со своей запиской дpyгyю:
"Тогда зачем тебе колеса?".




- Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?


- Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.




Франция. Около коттеджа останавливается бродяга и обращаясь к стоящей на крыльце хозяйке говорит:


- Мадам, пожалейте меня. Я неделю не видел мяса!
- Несчастный! Жанетта, вынеси котлету, покажи ему...




Слон верблюду: "скажи, а почему у тебя сиськи на спине??"


Верблюд: "Это достаточно тупой вопрос, исходящий от кого-то с хуём на лице..."




если вы проснулись и обнаружили, что вы барометр, главное не паниковать. вы когда-нибудь видели паникующий барометр?





Кстати, в раю все ваши родственники смеются, когда вы мастурбируете.





закон отношений)

закон отношений)
7 фев 2012 в 7:18




Если я скоро кого-то убью, клянусь, я сделаю это для всеобщего блага. Потому что люди, которые пишут "завтро" и "хочю чяю", должны быть мертвы.





СОЛИДАРЕН

СОЛИДАРЕН
6 фев 2012 в 22:09