Позитивный человек — это тот, кого послали на хрен, а он оттуда вернулся отдохнувшим и с магнитиками)
- Если она такая хорошая, то почему вы расстались?
- Ей надоело прощать...
Порой, люди даже и не замечают, как сильно они могут обидеть.
Мы все как карандаши . Каждый рисует свою судьбу. Кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и движется вперед.
Если он боится подойти к тебе, значит ты дороже, чем те, к которым он запросто подходит.
Злость - это состояние, в котором язык работает быстрее мозга.
Страх в душе, глаза на лбу, я на каблуках иду по льду=)
айс айс брюки я буду носить вас даже когда я буду на юге.и сейчас я здесь и я не отстану от вас суки.я буду носить вас айс айс брюки.
—Любиимыыый, я пришлаааа!
— Опять пьяная? Вот, и иди туда, где пила!!!
— Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась :)
Всё-таки женщины гениальны - целый день ждать звонка чтобы не взять трубку могут только они.
Ненавижу, когда говорят " мне бы твои проблемы". Тебе бы мои проблемы, ты бы уже веревку намыливал.
Только русский человек может в пять утра прийти с гулянки, и на шесть утра завести будильник!
Давайте поиграем!!! Игра ...Да/но...
Правила игры:Например, я пишу:Я с подругой решили пойти в кино.Следующий должен обломать меня и написать,допустим:Да,но у вас нет денег.Третий может обломать второго:Да,но можно попросить родителей.Суть ясна?тогда начинаем)
Я веселая, красивая, добрая, смешная, умная... НО...ЕБАНУТААААЯ)))
Самая лучшая пара — та,которая начинается с дружбы.(с)
А вы тоже когда хотите с психу кинуть телефон об стенку, вспоминаете его стоимость и аккуратно кидаете его на диван?
джинсы с заниженной талией, куртка короткая, а между ними кусок жира весом в 10 кг. секси, мать твою!
Есть одна такая хорошая поговорка - "Доверяй, но проверяй"
Жаль, что порой результаты проверки такие, что сразу вспоминаешь ещё одну:
"Меньше знаешь - крепче спишь".
Самая популярная утренняя фраза : "Ну ещё 5 минут..."
Благодаря рекламе мы узнали что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**лей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
Задело - за дело. И дико мне - иди ко мне. Покалечилась - пока лечилась.
Мы женаты - мы же на ты.
Когда мне хочется узнать как поживает мой бывший - я включаю Animal Planet и смотрю на козлов: вот он… жив, здоров…. травку жрет….
| 
