Развращает не секс, а его отсутствие.
Твой курсач настолько не готов, что бумага для него растет еще где-то в лесу.
Стук в дверь. - Кто там? - Смерть твоя! - Пошла в жопу! - Так и запишем: Рак прямой кишки...
- Ну ты чего начинаешь-то? Нормально же сидели, общались... - Вы на билет отвечать будете?
"Хватит. Решено. Нужно начать всё с нуля". Подумал я. И включил сериал, 1 сезон 1 серия.
Судя по зарплате учителей, правительство состоит из мстительных двоечников
Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.
Каждый раз когда я удаляю сообщения, я чувствую, что удаляю доказательства.
- Извините, я опоздал. - Что случилось? - Да ничего, я просто не хотел приходить.
Акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток и выиграй автомобиль. Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!
Отец: - Ну как у тебя дела в школе? Сын: - Я не разговариваю с отцом двоечника!
- Вчера, я заболел тобой - Как ты об этом узнал?? - От венеролога
Мы живем в стране, где пицца и суши приезжают быстрее скорой помощи.
У ребенка была аллергия на кота, поэтому от болезненного младенца пришлось избавиться
Два малыша разговаривают: - Скажи "лук". - Лук! - По лбу стук!.. Тут второй разозлился: - Скажи "чеснок"! - Чеснок. - По спине лопатой - на!
Человек всегда верит в чудо. Особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".
Вор залезает в дом, а там - попугай. - А Кеша все видит! Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай: - А Кеша не я! Кеша - бульдог...
Любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике...
- А мне надоело сексом заниматься! - Почему? - Скучно бля. Вот если бы... вдвоём!
- Вчера купил 10 пачек виагры. - И чё? - Хер через плечо!
Хороший человек это как я, только хороший.
Я человек добрый, мне для себя вообще ничего не жалко.
Вчера двое неизвестных, угрожая пачкой «Ментоса», захватили завод «Кока-Колы».
-Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте! -Да? А эта пыль? -Там важные номера. -Ну да, а тот паук в углу? -Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!
У каждого был такой момент, когда хотелось бросить телефон об стену, но его стоимость всегда заставляла аккуратно бросать его на кроватку!
- Это секс по телефону? - даа. - А почему шепотом? - внуки спят.
Мальчик маме: - Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька, у меня длиннее всех. - Ну дак правильно, сынок, ты же учитель.
Нет ничего печальнее на свете, чем сломанные наушники.
Моя классификация окружающих не очень сложна. Есть люди, а есть хуйня. Всё просто.
Днём усиленно занимался. Вечером пытался понять, чем.
Смотрю в окно, с улицы посмотрели на меня. СПРЯТАЛСЯ.
Поймал программист золотую рыбку,и она говорит ему: - Отпусти меня,я твоё любое желание исполню! - Хочу, что бы был мир во всём мире! - Ну ты что? Будь реалистичнее. - Хочу, что бы Windows не глючил! - Мир во всём мире, говоришь?
|