Красиво сказано
Красиво сказано
Меню

Свободные радикалы. Структура, классификация, определение.

Выбор косметики

Роль основы в косметических кремах

Химический пилинг

Косметика для 15 - 20 лет





Развращает не секс, а его отсутствие.





Твой курсач настолько не готов, что бумага для него растет еще где-то в лесу.





Стук в дверь.


- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в жопу!
- Так и запишем: Рак прямой кишки...




- Ну ты чего начинаешь-то? Нормально же сидели, общались...


- Вы на билет отвечать будете?




"Хватит. Решено. Нужно начать всё с нуля". Подумал я. И включил сериал, 1 сезон 1 серия.





Судя по зарплате учителей, правительство состоит из мстительных двоечников





Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.





Каждый раз когда я удаляю сообщения, я чувствую, что удаляю доказательства.





- Извините, я опоздал.


- Что случилось?
- Да ничего, я просто не хотел приходить.




Акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток и выиграй автомобиль. Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!





Отец:


- Ну как у тебя дела в школе?
Сын:
- Я не разговариваю с отцом двоечника!




- Вчера, я заболел тобой


- Как ты об этом узнал??
- От венеролога




Мы живем в стране, где пицца и суши приезжают быстрее скорой помощи.





У ребенка была аллергия на кота, поэтому от болезненного младенца пришлось избавиться





Два малыша разговаривают: - Скажи "лук". - Лук!


- По лбу стук!.. Тут второй разозлился: - Скажи "чеснок"!
- Чеснок. - По спине лопатой - на!




Человек всегда верит в чудо. Особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".





Вор залезает в дом, а там - попугай.


- А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
- А Кеша не я! Кеша - бульдог...




Любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике...





- А мне надоело сексом заниматься!


- Почему?
- Скучно бля. Вот если бы... вдвоём!




- Вчера купил 10 пачек виагры.


- И чё?
- Хер через плечо!




Хороший человек это как я, только хороший.





Я человек добрый, мне для себя вообще ничего не жалко.





Вчера двое неизвестных, угрожая пачкой «Ментоса», захватили завод «Кока-Колы».





-Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте!


-Да? А эта пыль?
-Там важные номера.
-Ну да, а тот паук в углу?
-Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!




У каждого был такой момент, когда хотелось бросить телефон об стену, но его стоимость всегда заставляла аккуратно бросать его на кроватку!





- Это секс по телефону?


- даа.
- А почему шепотом?
- внуки спят.




Мальчик маме:


- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька, у меня длиннее всех.
- Ну дак правильно, сынок, ты же учитель.




Нет ничего печальнее на свете, чем сломанные наушники.





Моя классификация окружающих не очень сложна. Есть люди, а есть хуйня. Всё просто.





Днём усиленно занимался. Вечером пытался понять, чем.





Смотрю в окно, с улицы посмотрели на меня. СПРЯТАЛСЯ.





Поймал программист золотую рыбку,и она говорит ему:


- Отпусти меня,я твоё любое желание исполню!
- Хочу, что бы был мир во всём мире!
- Ну ты что? Будь реалистичнее.
- Хочу, что бы Windows не глючил!
- Мир во всём мире, говоришь?