Красиво сказано
Красиво сказано
Меню

Свободные радикалы. Структура, классификация, определение.

Выбор косметики

Роль основы в косметических кремах

Химический пилинг

Косметика для 15 - 20 лет





Трахни Нормальность теперь с возможностью комментирования записей





Будь честен с людьми,и со временем ты заметишь, как сужается круг твоих "друзей".





Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья!





Если вас незаслуженно обидели - вернитесь и заслужите





Ощущаю себя Санта Клаусом: ВОКРУГ МЕНЯ ОДНИ ОЛЕНИ.





Объяснительная:


Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: бес попутал.




Больше всего пользы людям


я приношу своим отсутствием в их жизни.




Как стать охуевшим:


1. Получите сообщение;
2. Не отвечайте;
3. Да, вы охуели.




Так как лучшая защита — это нападение, опаздавший ученик вошел в класс с фразой: «Вы что тут охренели все?!"





Месяц не сидела за рулём, наконец


села... Все на дороге орут, руками
машут. Соскучились, черти!...




Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:


- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
- Заебали комары, заебали мошки, и какой-то пидарас хлопает в ладошки.




Собрались как-то Заяц, Волк и Хомяк в Китай. Ну и Хомяк спрашивает:-А как нас там будут звать? Заяц:-меня Зуй, Волк:-А меня Вуй, Хомячок:-я наверно в Китай не поеду.





Вы все такие разные, но заебали меня одинаково.





Грабли бывают двух видов:



1) которые чему-то учат
2) мои любимые




Секс - это наследственное. Если ваши родители им не занимались, то и вы тоже вряд ли будете.





Дочь: — Папа, я - лесбиянка.


Отец: — Я рад, что ты рассказала нам.
Вторая дочь: — Папа, я тоже лесбиянка.
Отец: — В этой семье что, никто не любит член?
Сын: — Я люблю. Очень




Вчера открыл холодильник. Оттуда что-то выскочило и убежало. Пора что-то делать с тем борщем, что я сварил полгода назад.





- Может прогуляемся?


- Я ждала этого вопроса...жопой чувствовала, когда смывала косметику, снимала последний пластырь с ноги, я уже тогда знала




— Можно взять конфетку?


— Конечно!… Только не забудьте потом положить ее обратно!




Лопате похуй, просто похуй.

Лопате похуй, просто похуй.




Не знаю, как насчёт любви, а вот стояк с первого взгляда - это вполне реально.





— Знаешь, мы должны остаться друзьями.


— Правда?
— Нет, иди нахуй.




Если ты красивая, умная, интересная и у тебя до сих пор нет парня, может, хватит верить маме, что ты красивая, умная и интересная? ебаный насос!





— Прости, но ты не в моём вкусе.


— А кто в твоём вкусе?
— Печеньки.




я бегу по улице словно чумачечий,


ПОТОМУ ЧТО БЛЯДЬ НА УЛИЦЕ ДУБАК НЕЧЕЛОВЕЧИЙ




Извини, мы больше не можем быть вместе. Дело не в тебе, хоть тебя и разнесло конечно к ебени матери, но не в тебе.





— Доченька, ты связалась с плохой компанией?


— Нет. Я ее основала.




Ощущаю себя Санта Клаусом: ВОКРУГ МЕНЯ ОДНИ ОЛЕНИ!





"Угу, ага, ясно" - все, на что способно 90% собеседников.





- И куда ты такой нарядный?


- На свидание!
- А почему без цветов?
- А у меня трусы в ромашку.