Учитель ОБЖ поджигал школу со словами: «Я докажу, что это не мне, а вам нужно»
На рынке:
- У вас куры свежие?
- Да, только вчера чихали!
Первый прыжок с парашютом.
Новобранец: -А если парашют не раскроется?.
Инструктор: - Придешь , заменю.
У меня температура 39 градусов.офигеть...еще 1 градус и я - водка.
Карл у Клары украл кораллы, люди ничтожны, смерть неизбежна, бога - нет.
Если кто-то невыносимо достаёт вас, сделайте так, чтобы полицейские доставали его холодное тело из колодца.
Хорошо быть откровенным человеком - все тебя боятся и стараются обходить стороной.
С МОЕЙ ИНТУИЦИЕЙ
ТОЛЬКО УГАДЫВАТЬ, В КАКОЙ РУКЕ АРБУЗ
- Подвинься.
- Похудей.
Когда-нибудь появится такой человек, от которого через какое-то время меня не начнет тошнить?
Приходить в McDonald's за салатом - все равно, что приходить к шлюхе за объятиями.
Высшее учебное заведение дает уверенность, что по данной специальности ты точно работать не будешь. Хоть какая-то стабильность.
Человечеству угрожают однопланетяне.
КАК ВЕСТИ СЕБЯ, ЕСЛИ ВЛЮБИЛСЯ:
1. Как дебил.
На иномарках ездят те, у кого нету денег содержать ВАЗ
-Ты слишком часто заходишь в интернет.
-Пфф, ты слишком часто дышишь.
Твое свидетельство о рождении является письмом с извинениями от презервативного завода.
Fuck You ↑ You ↓ You ↙ You ↖ You ← You ↘ You ↗ Oh and You →
Если я расскажу кому-то, о чем думаю, со мной сначала перестанут здороваться, а потом сожгут меня на костре.
- Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать?
- Точно не знаю, примерно семь-восемь.
- Месяцев?
- Самолетов.
Стоит женщинa перед зеркaлом, ей не нрaвится своё отрaжение...
Женa:
- Мне кажется, я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент.
Муж:
- У тебя охуенное зрение!
Уборщица на "Титанике" последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать.
Больной доктору:
Б-"Доктор а когда меня выпишут?"
Д-"Когда кардиограмма выпрямится!"
Профессор читает Лекцию студентам по психологии.
- Сегодня проходим три темы: удивление, раздражение и гнев.
Берет телефон и набирает первый попавшийся номер...
- Алло, Васю можно?
- Какой Вася? Здесь нет никакого Васи.
Это, поясняет профессор - удивление!
Набирает опять тот же номер.
- Алло, ну можно Васю?
- Я сказал вам нет никакого Васи!
Это, поясняет профессор - раздражение!
Опять набирает тот же номер:
- Ну позовите Васю!
- Козел, я же сказал нет тут Васи, если еще раз...
Это, поясняет профессор - гнев!
Тут поднимает руку студент и говорит:
- Профессор, вы не сказали про четвертое состояние - это обалдение!
- А это как? спрашивает профессор.
Студент набирает тот же номер и говорит:
- Алло, это Вася, мне никто не звонил?
Студент в столовой подсаживается похавать рядом с преподом.
(П.)репод:
-Ты куда сел? Гусь свинье не товарищ!
Студент:
-Ну тогда я полетел.
П. обидился. Думает: ну ничего гад, я тебя на экзамене завалю!
Наступил экзамен:студент сдаёт на 5.
П.: -А вот тебе вопрос на засыпку: идёшь ты и видишь 2 мешка – один с золотом, другой- с умом.Какой возмёшь?
С.:Конечно с золотом!
П.: А я бы с умом взял!
С.: -Ну, кому чего не хватает!!!
П. взбесился написал в зачётке: козёл!
Студент уходит,а через несколько минут возвращается:
-Вы расписатся-расписались,а оценку не поставили!
- А помните, Никанор Иванович, как мы детьми дрались?
- Полноте вам, Степан Петрович... Что-ж мы с вами, изверги какие - детьми драться?
xxx: Сначала хвалимся, что нихера не учили и о**уенно сдали сессию.
xxx: Потом, что нихера не работаем и получаем херову кучу денег.
xxx: Затем жалуемся, что платим херову кучу денег каким-то долбоёбам, которые нихера ничего не делают
Идет по лесу заяц, а ухо у него наполовину отрублено. Ему на встречу волк:
- Здоров, Заяц! Че это с тобой?
- Да вот, отрубил себе ухо и всё, в армию не берут - списан! Давай и тебе чего-нибудь отрубим, тоже спишут!
- Да не, я лучше в армию пойду...
- Да что ты там забыл, жизнь зря пролетит, война вдруг - убьют!..
- Ну ладно!
Смотрят - уши короткие, не катит. О! Хвост! Отрезали волку половину хвоста. Идут вдвоем, довольные. На встречу им медведь:
- Здоров! А че это с вами?
- Да вот от армии косим. Вот я ухо себе отрезал, волк - хвост. Теперь не берут - списаны! Давай тебе тоже что-то отрежем, с нами косить будешь?
- Да ну нафиг, я лучше пойду отслужу!
- Та давай, вместе веселее, а в армии что - просыпаться в шесть утра, жрать перловку, сортиры драить!..
- Ну ладно!
- А что же тебе отрезать? Уши - короткие, хвост - короткий. О! Давай яйца тебе отрежем!
- Ненене, я пойду служить!
- Нет, решил, значит решил!
Сказано - сделано! На следующий день идут заяц и волк, смотрят, на дереве медведь повесился. А в руке справка: "Плоскостопие. Списан."
| 
