Я не умею проигрывать, я же не винамп блядь!
-Принесите мне кровавую Мэри! —Извините, но есть только слегка побитый Антон...
Мы живём в удивительное время,
где парень может поразить девушку,
если просто напишет сообщение без ошибок.
В магазине подарков:
-Девушка, дайте мне пожалуйста вон ту плюшевую жопу.
-Мужчина! Это не жопа, а сердце!
-Я 20 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон ту плюшевую жопу.
Любой парень будет у ваших ног.
Главное с первого удара попасть ему в челюсть.
- Ты же девочка, а так
ругаешься.
- А ты мальчик. И так
ноешь.
Самое страшное - это когда БАБУШКА говорит, что пора худеть...
Ну вот, явился мой "ненаблядный".
Карл у Клары угнал MacLaren, Клара у Карла угнала Corvet.
много раз пытался перестать материться, но хуй там
Кто не курит и не пьёт, НИХУЯ СЕБЕ ДАЁТ!
Ты просыпаешься и будь этим доволен.
Я говорю "блядь" очень часто. Но я не виноват, что это слово так хорошо ко всему подходит.
Хочется просто войти в квартиру, раскидать обувь по углам, зарядить телефоном в стенку и так громко-громко заорать: КАК ЖЕ МЕНЯ ВСЕ ЗАЕБАЛО
Этот неловкий момент, когда вы слышите свой голос на записи и удивляетесь, как у вас вообще могут быть друзья.
- Бежать, бежать отсюда!
- Что у тебя там?
- Только что коммерческий с исполнительным в кабинете орали друг на друга: "Да я таких как ты в Афгане к стенке ставил" vs "А я таких как ты на зоне петушил". Мне страшно.
- у нас на работе пыльно, если солнышко светит в цех, то видны светящиеся столбы пыли
- так вот, приезжала братва из донецка, и обходили эти столбы, что бы не вымазаться
- мне парень на годовщину подарил шоколадного кота. ну, я подъедала его понемножку.
- вот уже месяц останки кота лежат в холодильнике. ко мне в гости пришли друзья, принесли вкусняшек. мамина реакция - Хватит есть конфеты! Кота доедай!
- друзья не поняли...
- ща зайду к те в гости.
- заебашиш чайку???
- о_О где я тебе ее найду?давай заебашу голубя?????????????
- Привет!!!!!!!!!!!! Давай знакомится!!!
- Привет. Давай. Тебе сколько лет?
- 12. А тебе?
- Ммммм. 30. Мама симпатичная?
Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону: блять, ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста...
- Do you wanna fuck me?
- O_o Where are you from?
- German)))
- We fucked you at 45)))
Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.
– Ребята, а откуда у вас такое настроение хорошее, вы же вроде из России?
Глупо прятаться под одеялом, когда вы чего-то боитесь. Заходит в комнату вампир и такой: - Ну не-е-ет, она под одеялом! Я пошел!.
На самом деле я добрый, только об этом никто не знает, а те, кто знал уже никому не расскажут.
когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит:"ДОБРЫЙ вечер!", спинным мозгом чувствуешь, что нихуя он не будет добрым..
- Кать, ну с презервативом, это ж ведь не измена, а?
- Ага! А с глушителем, это не убийство...
Это мы, русские :
Отдаём старые тефоны мамам.
Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей.
Только у нас на вопрос "Кто там" отвечают "Я", и ты им открываешь.
Ведь это мы придумали писать в раковину если занят туалет.
Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
И вообще Россия уникальная страна: ведь только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир"
| 
