я удивляюсь, когда гости спрашивают:
- у Вас есть туалет?
- О, ГОСПОДИ, НЕТ! МЫ СРЁМ В ОКНО.
Iphone 5. скоро. во всех зеркалах страны.
— В какой аудитории у нас пара?
— Это не важно. Всё бренно. Мир – суета.
— Как прошли выходные?
— В Простоквашино ездила...
— Чем занималась?
— Простоквасила...
Вау,у тебя новый парень?
-Нет,я стираю его "Лаской"!)
Бог простит. Сатана похвалит.
Умей держать всю боль внутри, людям плевать на твои чувства.
Что за угрозы "Смотри у меня!"
Сам смотри у себя!!!!
Самый надежный план "Похуй на месте разберемся"
Уж лучше сделать и пожалеть, чем пожалеть о том, что не сделал.
В лифте,на последнем этаже:
- Вниз?
- Нет, блять, в бок!
- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой!
Большая просьба! Студенты, которые учатся в мед. ВУЗах, учитесь, пожалуйста!!!
Дочка: - А у тети Вали будет
ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: -
А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная
пауза.
И уже у самого дома дочка
говорит:- Мама, вот ты
говорила, что
если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся
глисты! А что же надо сосать,
чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину,
бросает руль и выпадает из
машины с громким смехом.
Есть такие женщины, которые гордо говорят: "Я одна такая! ". Смотришь на такую, и думаешь: "И слава богу! ".
Пусть меня ненавидят таким, какой я есть, чем любят таким, которым я не являюсь.
Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Ай, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!
Я - красивая женщина... Захожу в квартиру, бросаю сумку на пол... скидываю туфли... пальто в кресло... сажусь, закуриваю… пепел на ковер... А потом прекращаю выпендриваться и начинаю уборку.
Посмотрел ответ на загадку. Отписался
Ежедневно, перед сном,
Я придумываю ту жизнь, которую очень хочу.
Если еще неделю не высыпаться, можно на Хэллоуин без костюма идти
Девоньки! Если вы одели высокие каблучки,
то я вас умоляю - идите, как Королева, а не как,
парализованный кузнечик.
- Я нашла вторую половинку! - кричала Маша, собирая трупы после взрыва.
— У тебя сейчас в жизне что-то происходит?
— Да. У меня макароны варятся.
— А если серёзно?
— Ты думаешь, есть смысл врать насчёт макарон?
Пойми, дело не в тебе, дело во мне. Я идеален, а ты - так себе.
Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая.
Но встречаются смешанные виды:
1. Умная + красивая = стерва
2. Умная + добрая = некрасивая
3. Добрая + красивая = тупая
4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом,
который ее не ценит.
Уехать из России - это не эмиграция, это эвакуация, блять.
Некоторых людей просто нужно обнять. За шею. Веревкой.
– Можно с Вами познакомиться?
– Нет.
– Почему?
– Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
– Почему?
– Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.
Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит,
а потом давят туда.
Спрятал от себя шоколадку и всё равно нашел.
Меня хуй наебешь!
| 
