Муж и жена смотрят фильм ужасов.Тут на экране появляется ведьма.Жена:-"Ой,мама!"Муж:"Узнала да!"
У мужчин одна религия - Муддизм
Не ходите девки замуж, там посуды много мыть
Глупая женщина держит мужчину за горло, умная — за руку, мудрая — вообще не держит…
— Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
— А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?
Умная жена никогда не кричит на мужа. Приказы отдаются спокойно, четко и ясно.
Жена стоя на подоконнике орёт мужу:
- Всё, я прыгаю.Мне надоели твои измены, надоело убирать,готовить! И перестань меня толкать.
Пол ночи ждала мужа, волновалась… Потом вспомнила, что не замужем и уснула…
Девочка заходит во двор, а там писающий мужчина стоит.
- Ой!
- Дэвочка, прахады, нэ бойса, я его дэржу.
- Вам изменил муж/парень/любимый какова ваша реакция ?
- Что? все сразу? вот суки.
— Вы очень похожи на моего пятого мужа.
— Да?! И сколько раз вы были замужем?
— Четыре.
- Папа, жаль, что все мои подружки замужем, а я нет!
- Не ссы, они разведутся, а дети вырастут пидарасами!
Мужик обкурился, стоит перед зеркалом:
— Здесь я и там я, здесь я и там я... Звонок в дверь:
— Кто там?
— Я!
— Хуясе! И там я!
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, не спорит, но и не существует.
Мужик грабит магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.
Фразу "Все мужики одинаковые" определённо придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.
Хуже неудобных туфель могут быть только сопливые мужчины
Мужчину должна украшать одна женщина, а не стадо блядей
Женская логика - это пиздец мужской психике...
Записка мужу: Саша, забери ребенка из детского сада.
P.S. Он сам тебя узнает!
Настоящий мужик должен уметь поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться.
Замечено: женщины моют посуду после еды, а мужчины - перед едой.
Мужик сказал - таджик сделал.
Иногда девочки делают ртом то, что обожают все мужчины. Они молчат
Меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра и у нас будет три ребёнка: Александр, Александра и Серёжа. Серёжу мы будем почему-то недолюбливать.
-замуж хочешь?
-хватит мне угрожать
– Я не подкаблучник! Я — мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща.
Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в НАГЛО ВАЛЯЮЩЕГОСЯ!
Настоящий мужчина разбирается с проблемой решительно — камнем, ножницами, бумагой.
Что страшнее волосатых мужских ног?
- Волосатые женские груди.
Мужчины! Любите женщин.
Женщины! К вам претензий нет.
— Ты такой мужественный!
— Да, я няша..
| 
