Красиво сказано
Красиво сказано
Меню

Свободные радикалы. Структура, классификация, определение.

Выбор косметики

Роль основы в косметических кремах

Химический пилинг

Косметика для 15 - 20 лет





Нa улице лежит мужик.


Реaкция женщин рaзных нaционaльностей:
Немкa:
- Человеку плохо! Вызовите "скорую"!
Фрaнцуженкa:
- Чей мужчинa? Ничей?! Тaкси, тaкси!!!
Русскaя:
- Нaжрaлся, алкашня!




Мужество, честь и отвага


- три признака
алкогольного опьянения




- Пaпa! А зaчем ты женился нa мaме? Муж поворaчивaется к жене и говорит:


- Вот видишь, дaже ребенок удивляется!




Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его


встречает, улыбается вся:
- Привет, мой Супермэн.
- Где ты был, мой Супермэн?
- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
- Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
- А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только супермэны трусы поверх брюк носят!!!




- Дочка, ты замуж выходить собираешься?


- Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил - сдох, а муж - это такаяответственность ! Не-е-е!...




Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман.


Прапорщик, увидев это, интересуется:
- Зачем?
Мужик:
— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
— Может, и мне одно продашь?
— Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел!
- Действительно... Продай мне еще десяток.




Выйди замуж и зайди как полагается!





Муж читает сообщение от жены: "Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?"





К мужчинам надо относиться с трепетом…


Трепать их надо почаще..




Жена рассказывает мужу сон:


— Приснилось, что у меня на среднем пальце колечко, как у Таньки из 5 квартиры… Но камешки побольше и прозрачные, брюлики вроде… И размер у колечка 17,5… И скидка сегодня…
Муж молчит. Жена продолжает:
— И вот я в этом колечке за рулем такая еду… Сама… На своей машине…
— Стоп! Какой размер ты сказала?




Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху





Жена — мужу :"Почему носки по всей квартире раскиданы?" Муж: "Это новая рекламная акция — Собери десять пар и получи деньги на тушь!"





Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00… Позвонил по нему, ответил какой-то мужик…-Ты кто?- спрашивает муж… -А ты сам-то кто…-Я муж Лены… -А я развозчик пиццы… Как вы меня все достали…





Жена заходит в комнату, а там её муж друзьям рассказывает:


—...сосёт она сука так, что аж волосы дыбом встают!
Жена как заорет:
— Ты что, блять, вообще охуел долбоёб?!
На что ошарашенный муж говорит:
— Дура, бля! Я про новую вытяжку рассказываю!!!




После утреннего секса с мужем лежу с закрытыми глазами, прихожу в себя. Муж:


- Открывай глазки, уже не страшно.




Едет автобус за ним бежит мужик. Все ржут.


- мужик хватит мы ща обосымся!!
- вы щас обосретесь я водитель.




МУЖИК ПРИБИВАЕТ ГВОЗДЬ.Промaхивaется и молотком по пальцу!


- Ммммм...( сдерживaется )
рядом 6-летний сын с серьезным видом:
- Блядь! Дa, пaпa?




Мужчина способен 2 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 15 минут, пока жена оденется, у него, бля, нервов, видите ли не хватает!





Женщина выходит замуж, чтобы всегда знать, кто всегда и во всем виноват.





У всех есть точка G. У мужчин это Gелудок.





Идеальная жена против идеального мужа: - Милый, иди водку пить! - Я еще винегрет не дорезал!





В мире есть только один мужчина, готовый понять и принять женщину со всеми её недостатками. Скромный парень по имени Jack Daniel's.





Мужчины, которые умеют вкусно готовить, коварны, внезапны и обладают большой властью.





Быть мальчиком — вопрос пола. Быть мужчиной — вопрос возраста. Быть джентльменом — вопрос выбора. Быть мудаком — вообще не вопрос.