У мужика на поле стали пропадать дыни. Тогда он повесил табличку:
«В одной из дыни крысиный яд!»
Приходит — все дыни целы, а на табличке приписка: «Теперь в двух!»
Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает "Мойчл*н!", жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: "Ошибка: слишком короткий!"
Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек.
Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
-?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... мужик!!!
Берегите себя — не заглядывайте в телефон мужа… Мужа берегите тоже. Убирайте свой по дальше!
За каждым Великим Мужчиной в истории человечества, стоит Великая Женщина, которая говорит ему, что нихуя он не Великий Мужчина, а козел.
Мужик идет домой, зацепился за сук. Идет и думает, вот приду домой, возьму пилу и спилю этот сук к чертовой матери. Заходит домой и кричит жене:
- Жена! Где пила?
- Да не пила я!
- Че ты гонишь? Где ПИЛА я тебя спрашиваю?
- Ну у соседа пила...
- А зачем ты ему дала???
- Не давала я ему!
- Как это не давала, если говоришь, что пила у него.
- Ну дала разок, я же не думала, что он такой пиздабол!!!
Мужчина спросил у мудреца:
- Ты че пидр бля?
На что мудрец ответил:
- Ты че сука охуел
Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!
С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной.
Чтобы я могла Вас узнать, держите в руках женскую норковую шубу сорок второго размера!
Женщины, не надо скрывать свой возраст. Надо носить его так, чтобы мужчины оглядывались вам вслед с восхищением!!!
У молодой пары родился ребенок, до 5 лет не разговаривал. Родители повели его к врачу. Врач говорит: «Ваш ребенок будет говорить, только первые 3 человека, которых он назовет умрут» Ребенок сказал «баба"- умерла бабушка, сказал «дед"- умер дед. Жена пошла в магазин, муж остался с ребенком. Он говорит «папа». Муж лег на кровать руки сложил думает «Сейчас умру» Приходит жена говорит «Чего разлегся? Пошли на похороны. Сосед умер»
У мужчины - мозг.
У женщины - генератор случайных глупостей.
Мужик сказал и Мужик сделал — это два разных мужика!
Сидит женщина в очереди. Рядом сидит мужчина. Она ему говорит:
- Ой, вы так похожи на моего третьего мужа!
- Да? И сколько у вас их всего было?
- Два!
Я - взрослый, состоявшийся мужчина, и мне нужен этот радиоуправляемый вертолет!
Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…
-Жена говорит мужу: "Дома ты мудак, на работе мудак, в постели мудак, и вообще, если бы был конкурс мудаков, ты бы занял там второе место!"
-Муж обиженно: "Почему второе?"
-Жена: "Да потому что ты - мудак!"
Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там еще и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.
Встречаются два мужика, один
другому говорит
- Айда вмажем?
Второй:
-Да нельзя мне, я
закодировался.
- О! А как?
-Берешь бутылку водки,
идешь к кузнецу, он тебя и
кодирует!
Ну мужик подумал, взял
пузырь, пошел к кузнецу. Ну
кузнец пузырь взял,
опрокинул залпом, скрутил
мужика, выебал в зад, и
говорит:
- Еще раз выпьешь, всем
расскажу что ты пидор!
Ну мужик сидит дома, год не
пьет, два не пьет. Позабыл
всех своих дружков, На
третий год слышит, в городе
праздник, музыка, кореша
стоят под окном, кричат:
- Пошли бухать!
Он:
-Нельзя мне. Я
закодировался...
Они:
-Да хуйня все это! Праздник у
нас! Кузнец помер!
|
