Мужик утром звонит другу с которым вчера бухали в Москве. -Слушай мы вчера пиво пили? -Пили! -А водку? -Пили! -А коньяк? -Пили! -И ракетное топливо пили? -Ну да! -А ты по большому в туалет ходил? -Нет ещё. -И не ходи, Я из Токио звоню!!!
Моё утро начинается так " Левый глазик открывайся, правый глазик открывайся. Эй, левый, куда закрылся? Открывайся. Правый, твою мать
- Доброе утро. - Хуёвое утро. - Почему? - Заёбывают всякие. - Шли нахуй. - Иди нахуй.
Неприятность — это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять щетина... а тебе 12 лет.. и ты ...девочка!!!
Не зря говорят, что утро вечера мудренее. С утра похуй уже.
На заводе по производству носков каждое утро не могут найти второй цех.
Пришла домой под утро, захожу на кухню: - Мам, а чем у нас таким вкусненьким пахнет? - Пиздюлями
Чтобы утром не замарачиваться на "с какой ноги вставать", - просто падай с кровати.
Вчера запивал кoньяк «Наполеон» коньяком «Кутузов», наутро ощутил всю жестокость войны 1812 года...
Утром мать спрашивает дочь: - Что ночью упало с таким грохотом? - Одежда - А почему так громко? - Я не успела из нее вылезти...
бывает, выйдешь ранним морозным утром на улицу, вдохнешь чистый, свежий воздух, подумаешь немного и скажешь: "ебаааать как холодно"
Уборщица ночного клуба нашла таблетку... Наутро город сиял чистотой.
-доброе утро. -хуевое утро. -почему? -заебывают всякие. -шли их нахуй. -иди нахуй.
Он позвонил рано утром. Плакал. Признавался в любви. А я молчала. Молчала и вспоминала, где ж бл@ дь я так вчера то напиласьи кто это вообще рыдает в трубку...
Утро не бывает добрым. Оно либо: блять, утро. Либо: так, к черту все, мы спим до обеда.
«Доброе утро!» — это когда на часах 13.00, на календаре суббота, а за окном Тихий океан!
Привет, утро. Ты хоть само выспалось, сука ты каждодневная?
|