Вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюгов.
Ромка — 1 год и 9 месяцев. Утром провожает родителей на работу.
— Рома, куда мама с папой едут?
— На еботу!
… Как же ты прав, малыш!…
Такси,такси, вези-вези...дотащи домой,колыбельку спой...на утро пожалуйста ещё минералочки.
Утром мать спрашивает дочь:
- Что ночью упало с таким грохотом?
- Одежда
- А почему так громко?
- Я не успела из нее вылезти..
«Доброе утро!» — это когда на часах 11.00, на календаре суббота, а за окном атлантический океан!)))))
Нет ничего лучше, чем проснуться рано утром, выйти на балкон и вдохнуть свежий, морозный, бодрящий запах безысходности.
Утро таяло в тумане, шелестели камыши. Грациозные как лани шли по полю алкаши.
Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать квартиру, машину и шубу...
Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф!!!
Пришла домой под утро, захожу на кухню:
- Мам, а чем у нас таким вкусненьким пахнет?
- Пиздюлями =)
Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого... Слева - тоже никого.. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: "Че стоим?.. Кого ждем?..."
Если купить синее китайское одеяло, то утром можно проснуться Аватаром.
Пришла домой под утро, захожу на кухню:
- Мам, а чем у нас таким вкусненьким
пахнет?
- Пиздюлями.
Пускай лучше будет стыдно утром, чем блять скучно вечером.
Мое утро начинается с того, что я минут 15 говорю
каждому предмету в доме "иди нахуй".
утро не бывает добрым.
оно либо: блять, утро.
либо: так, к черту все, мы спим до обеда.
Привет, утро.
Ты хоть само выспалось, сука ты каждодневная?
Типичный я: утром - ненависть, днём - шутки, вечером - грусть.
Водка — мягкая, сок — добрый, сигареты — легкие, так почему ж так на утро хреново!
Неприятность-это когда вечером побреешься,а на утро опять щетина,а тебе всего 12 лет и ты девочка
Утро бывает добрым, наверное, тогда, когда
просыпаешься часиков так в 12, и любимая
сонная морда спит на соседней подушке. Кот - это про нас.
Если утром тебя плющит, калит и колбасит, значит, вечером тебя гуляло, пило, веселило — и вовремя не остановило!
Поговаривают что вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюгов. Эта мысль не даёт мне покоя.
Хорошее утро начинается либо с ебли, либо с хорошей музыки.
Мое утро начинается с того, что я минут 15 говорю каждому предмету в доме "иди нахуй".
Чтобы утром не вcтавать ни с какой ноги, я просто ёбнулся с кровати.
Утро вечера ебанее.
— Алло, это утро?
— Да.
— Пошло ты на хуй, утро.
Встала утром после корпоратива.
Надо сына в садик вести.
Говорю дочери:
— Уведи Вову в садик — полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
— Давай сотню, я сам уйду.
Мой способ провести утро понедельника:
1. Охуеть.
2. Не встать.
| 
