Все равно будет человек, который будет любить тебя просто за то, что ты есть. Он будет радоваться твоей улыбке, а зимой он будет заставлять носить тебя теплый шарф. А на следующий день он не пойдет рассказывать друзьям. какой у тебя размер лифчика. Он не будет ссылаться на то, что опоздал на автобус, он всегда найдет выход. Лишь потому что ты будешь дорога ему, по-настоящему...
ехала в автобусе,
вся в слезах из-за несчастной любви. маленький мальчик посмотрел на меня и произнёс:
-ты плачешь, потому что ты жирная, да?
Ситуация... Маньяк забегает в автобус...
Маньяк: - Сейчас всех изнасилую!
Девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте!
Бабка: - Будь мужиком! Сказал всех - значит всех!
Едут в автобусе нарик, бабуля и моряк. Бабуля просит наркомана передать деньги, он поворачивается к моряку:-солдатик, передай водителю деньги.Он:-Я не солдат,я-моряк.Нарик поворачивается к бабушке:-Бабуля, обломись, мы на корабле.
Автобус трогается, и тут кондуктор кричит водителю:
-Подожди, еще один человек бежит!
Через пару секунд:
-Ладно фиг с ним поехали, я его знаю, у него проездной.
Порой легче сдвинуть с места автобус, чем сдержаться и не позвонить!
В автобус зашли бывшие одноклассники. БОЖЕ, КАКОЙ ПРЕКРАСНЫЙ ВИД ИЗ ОКНА ХОТЬ ВСЮ ДОРОГУ СМОТРИ.
Ехать вечером в автобусе и рассматривать огни - это волшебство.
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!
Лето - это такое время года, когда невозможно открыть окно в автобусе, которое было невозможно закрыть зимой.
В автобусе:
— Девушка, вы выходите? — Выходят замуж!
— Девушка, вы сходите? — Сходят с ума!
— Может вы вылазите? — Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком под зад выпихивает ее из автобуса: — С днем рожденья, сука!!!
Сын и отец стоят около клетки с тигром сын:-папа а что если тигр выбежит из клетки и съест когото из нас на какой автобус мне садиться что-бы поехать домой.
Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги.
Дед:
- Могилку закрой...
Бабка:
- Что - мертвец зашевелился?!
остановка. подходит автобус. интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. сам пытается зайти последним. и ему дверью придавливет шею.
автобус трогается.
- блядь! пиздец! ёбаный в рот! стой на хуй! охуели пидарасы! оторвете к ебеням же голову!
водитель тормозит, открывает дверь. человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- извините. был напуган.
Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Девятого Мая".
Кто-то из салона:
- Ни хуя себе пробка!
А вы тоже, сидя в автобусе или в метро вспомните какую-нибудь глупую шутку и сидите улыбаетесь как идиоты, еле сдерживая себя от смеха?
Джонни Депп, как-то говорил в интервью, что когда ему хочется побыть одному, он садится в автобус и одевает наушники. Я вот сейчас думаю. Захожу я в автобус, А ТАМ ТАКОЙ ДЖОННИ ДЕПП В НАУШНИКАХ СИДИТ.
Автобус. Час-пик. В середине автобуса мечется дедушка, ему выходить на следующей остановке. Перед ним здоровый амбал, дед его спрашивает:
- Скажите пожалуйста, вы на следующей выходите?
- Да.
Дед немного успокоился, но видит, что до дверей далеко и снова заволновался:
- Скажите пожалуйста, а спереди вас тоже выходят?
- Да.
- А вы у них спрашивали?
- Нет, они ещё об этом не знают.
В переполненном автобусе:
- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!
Решила послушать музыку в автобусе
ПОКА РАСПУТАЛА НАУШНИКИ ДОЕХАЛА.
| 
