Девушки как бейсбольная бита. Вроде бы должны дарить веселье и позитив, но обычно только мозги выносят.
- Девушка, Вы танцуете?
- Да.
- Слава богу! Я думал Вас током бьёт.
Парень провожает девушку домой,останавливаються у её подьезда.
Он как настоящий мачо одной рукой облокотился на домофонную дверь,второй обнимает девушку:
-Ну что,детка,может минетик?
-Ты что,с ума сошел,дома отец,если он узнает мне крышка.
-Ну перестань,никто не узнает,я отвечу тебе взаимностью.
-Блин,нет,я боюсь...Я незнаю..
Тут открываеться дверь и выходит сестра этой девушки:
-Папа сказал чтобы ты ему отсосала,или чтобы я ему отсосала,или он сейчас спуститься и отсосет,только ради бога ОТПУСТИ КНОПКУ ДОМОФОНА!
Сдам комнату двум молодым девушкам. Трём не сдам, годы уже не те.
Девушки бывают 3-х типов: огонь, вода и бревно.
- Давай поиграем в вирт. Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно!
- Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
- Андрюха чтоль? Нормально поживает… машину себе купил недавно, а что?
Когда девушка остается дома одна, она тут же превращается в знаменитую певицу и супер-секси танцовщицу гоу-гоу.
Девушка сказала, что она толстая - девушка пошутила.
Ты сказал девушке,что она толстая - Царство тебе небесное.
Вот пацаны пошли "Единственная девушка за которой я буду бегать,будет кричать убегая"пап ,догоняй"",а вы не подумали что если вы не будете бегать за матерью своей дочери,хуй у вас будет эта дочь
Девушка, тут стадо баранов не пробигало? - а что, милок, отстал?
- Девушка, почему у вас нет парня?
- Сам урод
К подъезду подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру. Парень отвечает:
- Да?
- Ты дома?
- Нет, бля! На даче!
- А когда приедешь домой?
- Послезавтра!
- Ну ладно, пока!
Завтра экзамен.Не могу успокоиться.Выпил валерьянки.Лег спать.Всю ночь снилось,что целовался с усатой девушкой.В следующий раз запру кота в ванной.
У меня была девушка - экстрасенс и ясновидящая. Но она ушла до того, как мы познакомились.
Удивительная штука эта жизнь. У тебя нет крутой тачки и квартиры — фу лох. А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку — мажор! Если ты ебёшь всех налево, направо — б%%%ь! А если нет — импотент. Есть девушка — подкаблучник! Нет её — неудачник. Учишься — ботан. Не учишься — распиздяй. Заочно — значит за деньги! Не работаешь — альфонс и лентяй. Идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? Сидишь дома — задрот. Вечно тусуешься — не думаешь о будущем. Рано женился дебил. Поздно женился — дебил. Не женился — дебил…
-Девушка,как вас зовут?
-Секрет!
-Спорим с двух ударов отгадаю???
Ваша девушка перестала Вам звонить, не достает Вас смсками, не устраивает допросов, выглядит на все 100? Поздравляю!!! Вы довы*бывались!
-Девушка, а сколько вам лет?
-Восемнадцать.
-А сразу и не дашь!
-Дам.
обычное состояние девушек:
Когда парень хочет расстаться с девушкой, он перестает ей звонить. Что за детский сад?! Будь мужиком! Инсценируй свою смерть.
Я ДЕВУШКА ТИХАЯ, СКРОМНАЯ. ОБИДИТЕ, - ТИХО ЗАКОПАЮ, СКРОМНО ОТПРАЗДНУЮ
- Вчера с девушкой познакомился, очень она мне
понравилась!
- Телефончик-то хоть взял?
- Взял… Смотри, навороченный! С камерой…
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это ещё раз доказывает доброту сердца мужчин.
Едут в купе три девушки. Одна говорит:
- Я люблю заниматься сексом со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал.
Вторая:
- А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел.
Третья:
- А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы.Трахаются как звери.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
- Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук!
| 
