Сегодня ты такой крутой высказал девушке, что её борщ говно, а завтра червей кормишь.
— Почему ты мне не звонишь? — Девушка, отойдите от гроба..
Парень спрашивает у девушки:
- Девушка, а что Вы сегодня вечером делаете?
- (краснея) Ничего.
- Ууу... Лентяйка!
Поехала девушка на море — сама не отдохнула и другим не дала.
Идиотский момент, когда пишешь девушке сообщение, не забывая про все запятые в сложных конструкциях, а она, оказывается, тупа.
- Девушка, ваши документы?
- Вот.
- А где техпаспорт ???
- Каких тех? я одна еду!
– Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в дрова!
Девушки, они как Warcraft. Ты ей: "Нужно построить отношения". А она тебе: "Нужно больше золота".
Как подцепить девушку? Можно, конечно, красиво говорить, осыпая ее комплиментами, или пригласить ее в дорогущий ресторан. Но, пацаны, цеплять девушку надо крюком.
Как намекнуть своей девушке, что я - ее парень?
Знаете, что я заметил? Что каждый парень, физически, намного сильнее девушки, но девушка очень легко может убить этого сильного парня своей ёбаной психикой.
— Мама, я гулять. Приду пьяным и с незнакомой девушкой.
— Ой, да хорош заливать, неудачник.
Я слышал легенду про одного парня, который однажды угадал, почему на него обиделась девушка.
Приходит девушка со свидания:
— Ну что, как он?
— Ах, супер!
— Пахнет хорошо?
— Великолепно!
— Ужин вкусный был?
— Ах, очень, очень вкусный!
— Ну а... Было?
— Было, он такой классный девчонки!
Приходит парень со свидания:
— Да?
— Да.
— Красавчик.
Не знаешь как помириться с девушкой? Сделай вид, что тебе похуй и она сама с тобой помирится.
Девушки! Если вы одели высокие каблуки, то я вас
умоляю - идите, как Королева, а не как, парализованный
кузнечик.
Что бы иметь девушку - надо иметь где ее иметь!
Если парень по-настоящему любит девушку, он вернет ее даже в самой сложной ситуации. ШУТКА. ПОШЛА ОНА НАХЕР
- Как девушка поживает?
- Мы расстались.
- А чего?
- Поругались. Она кричит: "Ты не любишь меня".
Я ей: "Оля, да люблю я тебя!"
- А она что?
- А она Лена.
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днём строителя. Уже три года она строит из себя хрен знает что.
Как-то давно решил найти себе девушку. Но денег не было совсем. Тогда я пошел к соседке и она... дала мне в долг. С тех пор выплачиваю.
Я кидал ей песни на стену и ставил лайки, а она, шлюха, пошла на свидание с другим! Вот и ухаживай после этого за девушками..
Сын привел троих девушек домой, и говорит маме:
— Мама угадай которая из них моя невеста.
Мама:
— Вон та с краю.
— Как ты догадалась?
— Она как зашла сразу бесить меня начала.
Многие девушки стесняются появляться на улице не накрашенными. Дааа, а как с кривыми ногами в короткой юбке так это нормально...
Ты потрясающая девушка. Я сочту за честь испортить тебе жизнь.
Единственный человек, считающий тебя своим другом, - девушка, в которую ты влюблён.
Сегодня видела девушку в ультракоротком платье.
Ноги у девушки были очень даже ничего, и в туфлях на каблуках она ходить явно умеет.
Подвела ее веревочка тампона, которая оказалась намного длиннее юбки.
Опытным путем мы вчетвером установили, что девушка - блядь.
Гитара - лучший способ соблазнить девушку и отличный ударный инструмент.
Оглушил и люби сколько хочешь.
| 
