Если не видишь недостатков в человеке, значит ты влюбился, идиот.
Пеpеpыв на судебном заседании.
Адвокат подходит к своему подзащитному:
- Я стаpался как мог и сделал все возможное. Я уже даже не знаю, чем я смогу тебе еще помочь...
- А может возьмешь все на себя?
В слово "УДАЧИ" люди вкладывают больше ненависти,
чем во фразу "иди нахуй"
Влюбленный в себя соперников не имеет.
- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно кто-нибудь свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!
Дама спрашивает у приятеля :
- Как ты думаешь, почему мужчины седеют раньше женщин ?
- Потому что у вас только одна яйцеклетка, а у нас 500 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит!
- Никогда не пытайся понять, то чего не можешь понять.
- Не понял...
- И не пытайся!
Сколько людей — столько и мнений, на которые мне плевать.
Срок годности моей улыбки истек.
- Какой марки у тебя машина?
- Пежопель.
- ???
- Ну... Педали. Жопа. Велосипед в общем.
- У меня математика хромает
- А у меня вообще не ходит. Парализована на веки вечные.
Сидит маньяк у психиатра.
Психиатр говорит:
— Отгадайте загадку: «Два кольца два конца, а по середине гвоздик?»
— В очки студента вбили гвоздь!
— Нет ножницы!
— Ножницы вбили? Обалдеть!
80-летний дед жалуется врачу:
- У меня после секса шум в ушах... что это такое?
Врач:
- Дедуля, это апплодисменты!!!
- Любимая, давай займемся сексом!
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
- Спи-спи, я по телефону разговариваю...
Я несу добро,
но не доношу.
Сидят двое, выпивают.
Один разоткровенничался:
- А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили?
- Помню.
- Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили?
- Помню.
- Так это я капнул.
Тогда второй ему с досады:
- А помнишь, у тебя два года назад сын родился?
- Помню.
- Так это я капнул…
- Алло, это дежурный врач?
- Да. Что у вас?
- Я только что съел целую селёдку и запил её литром молока.
- Поздравляю!
- Спасибо. Но я, собственно, вот почему звоню: скажите, а сливы мыть или уже неважно?
Зашла в контакт, сижу, пью чаек, смотрю, новости, обновления О БОЖЕ ОН ОНЛАЙН БЛЯДЬ ВЫХОД! ВЫХОД! СКОРЕЕ! ВЫХОД БОЖЕ МОЙ!
кошки, они очень ревнивы
|
29 янв 2012 в 21:15
|
После выхода нового альбома Бибера Германия сможет отказаться от АЭС и перейти на энергию вырабатываемую Вагнером переворачивающимся в гробу.
— Привет, пообщаемся? Как тебя зовут?
— Коля.
— Я буду называть тебя Роберт, Коля.
— Ну, хорошо.
— Забудь обо мне, Роберт. Прощай
Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника.
Врачи быстро нашли их по горячим следам.
как раз то, что нужно)
|
|
4 фев 2012 в 8:37
|
Приходишь домой с учебы, ложишься отдыхать и тут родители ЧЕ ЛЕЖИШЬ ИДИ В МАГАЗИН ПОГУЛЯЙ С СОБАКОЙ ПОМОЙ ПОЛЫ ПОКОРМИ ПИТОНА УНИЧТОЖЬ ЗЛО НАЙДИ ЦЕНТР ЗЕМЛИ
черт знает что я говорю, когда здороваюсь в наушниках.
| 
