— Почему у тебя нет друзей?
— Я не знаю.
— Почему ты такой сложный?
— Я не знаю.
— Ты вообще что-нибудь знаешь?
— Да.
— И что же?
— Королева термитов может жить до пятидесяти лет.
— И как это поможет тебе в жизни?
— Я не знаю.
Никогда и никому не говори, что у тебя есть коньяк.
— Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение... Громадное терпение.
Когда у меня падает настроение, то у людей вокруг падает самооценка.
После пятницы понедельник? Мы в аду.
Иногда просто хочется услышать от человека:
"Знаешь, мне кажется, я тебя так заебал. Схожу-ка я нахуй".
Люди думают, что я стеснительный, потому что я всегда молчу, но на самом деле мне просто похуй, что они там рассказывают.
- Ты в последнее время стал больше говорить гадостей.
- Нет. Я в последнее время стал меньше врать.
Осознание проблемы — половина ее решения. На этой половине у меня все и заканчивается
Я так часто падаю духом, что на моём духе уже синяк размером с мою бесперспективность.
- Он меня бесит! Можно я кину в него картошкой?
- Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож.
Мoжно, конечно, и очиститься через страдание, но я предпочитаю запачкаться через удовольствие.
Чем больше в твоей крови будет алкоголя, тем медленней ты будешь разлагаться в гробу. Помни это, помни и действуй.
Мой характер – лучший контрацептив.
ghbdtn - уже всем понятно?
Моя самооценка как кот Шрёдингера. Все о ней говорят, а на самом деле её нет.
Вчера я был у психолога, oн плакал.
Если человек в твоей голове чаще, чем рядом - пиздец тебе.
- Что вы делаете с правдой?
- Я её вру.
Наша Таня громко плачет - Жир под кофтой робко прячет. Тише, Танечка, не плачь: Жир не спрячешь, как ни прячь.
Очень бесит, когда человек — кусок дерьма,
но он считает, что он рафаэлка.
Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
- Официант, а что это за круги в супе?
- Слюни зависти, сэр!
Я ещё не рок звезда, но уже алкоголик.
Почему день поцелуев есть, а дня, когда можно посылать всех нахуй, нету. Дискриминация всегда меня огорчала.
Лучший способ доказать человеку, что ты реально его любишь, просто съебать от него подальше. Навсегда. Так будет лучше.
Когда Буратино узнал, что Мальвина изменяет ему с Пьеро он взял сверло и ...засверлился.
– Ты в пятницу до скольки занят будешь?
– В пятницу я буду занят до понедельника.
Еврей читает книжку и время от времени выключает и включает свет.
- Что ты делаешь? - Спрашивает жена.
- Переворачивать страницы можно и в темноте...
Из письма оператору кабельного ТВ:
Бл*ть! Чё за х*йня?! Где "Культура" нах*й?
Собака хозяина "Лада Гранта" во время поездки стесняется высовывать морду из окна.
— Попробуй вот это
— Фуу, на вкус как говно. Что это?!
— Говно.
| 
