- Слушай, а ты где живешь?
- Хм, дома.
- Ты что дома?! Фу, домж! Домжара!
Ебашу против системы- жарю квадратные блины.
— Привет. Как дела?
— Я устал от этого разговора.
Ничто так не бодрит с утра,
как незамеченный дверной косяк.
80% пьянок до посинения начинались со словами:
Ну что, по бутылочке пива и домой?
Водка - удивительный напиток, вкус один,а приключения всегда разные.
Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя.
Паша предлагает Маше:
– Маша, а давайте играть в карты на раздевание!
– Паша, скажи прямо: тебе хочется посмотреть или похвастаться?
Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит. Не трясись, - говорю, - я за кетчупом.
— Ненавижу тебя! Пожалуйста, сгори в огне.
— Какой ты грубый!!!
— Я сказал "пожалуйста".
31 причина обмена жены на кошку:
1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
2. Кошка пушистая везде,а не только на голове.
3. Кошка красива и без косметики.
4. Кошка всегда грациозна,даже когда просто сидит на диване.
5. Любая кошка умеет мурлыкать.
6. Кошка ест меньше.
7. Мама вашей кошки с вами не знакома.
8. Кошку легче держать у себя на коленях.
9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.
10. Ночью кошка спит в ногах,и не перетягивает на себя всё одеяло.
11. Если вы больны,кошка не лезет с лекарствами,а просто спит рядом.
12. Кошка не ложится спать в бигудях.
13. Кошка не хнычет,что у нее кончились целые колготки.
14. Если у вас есть только пельмени,на третий день кошка ест их с удовольствием.
15. Если у вас нет даже пельменей,на четвертый день кошка с удовольствием ест белый хлеб.
16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет.
17. В полной темноте кошка не бьется бедрами об углы стола и не ругается.
18. Кошка не цокает каблуками по паркету,когда у вас болит голова.
19. Если вы устали,кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.
20. Кошка умеет втягивать когти.
21. Кошка всегда рада доброму слову.
22. Кошка не изумляется вопросу,от кого она беременна.
23. Если у кошки вдруг появились котята,их можно подарить друзьям.
24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.
25. Если кошка хочет кота,ее можно просто нежно погладить.
26. Кошке не надо покупать наряды,она всегда красива и без одежды.
27. Кошка не бреет ноги.
28. Кошка умеет слушать.
29. Кошка все понимает,но говорит только«мяу» и «мрррр».
30. Если у вас нет кошки,завести ее себе — проще простого.
31. Кошка не навязывает вам своё мнение.
Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец.
— Где ты был 3 дня?
— Пил.
— Изменял мне?
— Блять, откуда я знаю?! Я же пил!
- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, блять,всё погладится!
Я настолько смелый и дерзкий, что могу ходить в туалет по большому в гостях!
— пап? это фто?
— это кот.
— пап, фто это?
— это кот!
— это фто, пап?
— кот.
— фто это, пап?
— не знаю!!!
— это кот, пап!
Я и не стремлюсь быть идеальным, мне нравится всех раздражать.
Семейное положение: в активном поиске. Найду - убью обоих!
Однажды, очень ленивый самоубийца умер от старости.
- Ты чего такой гpустный?
- Да вот за девушкой пpиудаpил...
- Hу и?
- Пpиубил...
погуляла по нью-йорку, погладила птеродактиля. хорошая сигарета
Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще её нахрен не трогайте.
Морг - место отдыха разочарованных граждан.
Когда мне скучно, я могу пойти даже на крайние меры и поговорить с кем-нибудь.
студенты меда, такие студенты меда:
- как тебе мои новые сережки?
- они похожи на клетки кубического эпителия почечных канальцев (с)
Хватит бездельничать!
Пора создавать видимость деятельности!
| 
