Неспроста в слове "влюбляться" проглядывает отчаянное "блять"
В магазине: мама с сыночком лет 5-ти, мама случайно задевает машинки и они упали. сын на весь магазин: - ну давааай, расхуярь здесь всё!
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: — Моя жена рядом? — Да, мой дорогой. — А мои дети здесь? — Да, папочка. — Мои внуки здесь? — Да, дедушка! — Тогда почему на кухне свет горит?
Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит: - А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей. - Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка. - Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу.
Ругаться матом - плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать: - "Какого фаллического символа ты хочешь от меня?" - "Отсовокупись от меня!" Будьте интеллигентнее - не "тупая пизда", а "наивное отверстие".
- Дочь, иди-ка сюда. - Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления. - Вазу ты разбила?
Все было хорошо, и тут на нахуй и сентябрь.
Вот смотришь в детстве сериал и хочешь такие же кеды, как у главной героини. Смотришь сериал сейчас: ХОЧЕШЬ ПОЛОВИНУ АКТЕРСКОГО СОСТАВА
Да что за век? Людей сжигать нельзя, рабов держать — тоже, даже пытать никого нельзя. Я не для этого мира.
- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! - Сука!!! Закрой дверь!!!
Всемирный конкурс по вязанию: бабушка с Украины связала носки, бабушка с Японии связала айфон, бабушка с Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка с Кавказа связала всех бабушек и требует выкуп.
6:00 - Эх, надо вставать... 6:15 - Ну все, встаю на счёт три!!! Раз... Два9:50 - ТВОЮ МАТЬ!!!!
- Миллллая, я ссссёня не пил! - Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров" - Пил.
— скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой? — ну у нас в семье как то не принято хуярить меня сзади табуреткой по голове.
В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз.
Маша любила петь... eё рекорд был 40 Петь в месяц...
Майор вызывает к себе бойца: - Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь? - ??? - Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.
- Милый, я твой зайчик? - Да, любимая. - Милый, я твоя белочка? - Да, дорогая!!! - Милый, а кто я еще? - Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!!!
Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.
- Привет, скажи расписание на завтра - Расписание на завтра. - Спасибо. - Всегда пожалуйста.
Закон подлости - единственный закон работающий в нашей стране.
Бегут два муравья и поют:" Нас не догонят". На одного наступили, второй: "Зачем топтать мою любовь..."
- Я не был пьян! - Чувак, да ты обнимал старого бомжа и кричал "Домблдор, ты жив!?"
- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов? - Разве они плохо прожарены? - Я не знаю, но они у меня салат жрут.
Приходит пациент к доктору, доктор говорит: -Не дышите -Ты пернул что-ли??
|