Эти люди что-то от меня скрывают. Наверно, мозг.
Когда ты кого-то любишь, то тебе плохо. Люби себя, тогда все будет хорошо.
Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?
Я самый добрый человек на свете, а если найдется кто-то добрее, я убью его и снова стану самым добрым человеком на свете!!!
– Клавдия?
– Что любимый?
– Что за имя такое уебанское. Клавдия?
Обожаю выходные! Провожу их в формате 3D: Dома Dавлю Dиван.
Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
"Знаю, что нельзя, но во-первых, никого же нет, во-вторых темно и потом я же закопаю!"
Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов.
Говорят, это как Диснейленд, только двухметровая мышь - настоящая!
А когда баб тянуло на нормальных? Социофоб? Отлично! Алкоголик? Прекрасно! Мудак? Заверните два!
— А что у вас с ней?
— Годы кровопролитной дружбы!
Половой гормон - самый сильный галлюциноген! Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо.
Большинство пищевых отравлений начинается со слов:
"Да хуле ему в холодильнике будет?!"
быть одиноким в День Святого Валентина это тоже самое, что быть одиноким в остальные 364 дня.
не делайте из этого трагедию.
пришел зимой с улицы. БАТАРЕЯ ГРЕЙ МЕНЯ ПОЛНОСТЬЮ
ну вот почему так, а?
|
3 фев 2012 в 9:27
|
будильник прозвенел в 07:00. один раз моргнула-уже 07:16
ВРЕМЯ, КАК ТЫ ЭТО ДЕЛАЕШЬ?!
Мой дедушка частенько мне говорил: "Сейчас я пойду наверх, чтобы поиметь твою бабушку". Он был честным человеком и не морочил голову даже такому четырехлетнему карапузу как я.
положение рук говорит само за себя
по телевизору говорят, что мы должны радоваться, что у нас не -50, как в Хакасии. я ебала эту Хакасию. мне ЗДЕСЬ холодно, понятно?
"Давай поженимся" — это как пас на Аршавина. Бессмысленная передача.
Гребаные пальцы, как они это делают?!
Если два человека остаются в одной комнате, они рано или поздно начинают трахаться.
на конкурсе талантов я бы мог продемонстрировать, к примеру, как можно жестоко заебаться, нихуя не делая.
В магазине на кассе.
– Молодой человек, 18 есть?
– Но я ж "Пепси" покупаю!
– А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.
Сын спрашивает у отца:
- А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу:
- Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
Когда я перехожу дорогу,
черная кошка плюёт через плечо три раза.
Она:
- Приветик! Научи, как фотки менять!? Надоело закрывать и открывать следующую. Как быстрее это делать?
Он:
- А что за фотки-то?
- Фото с концерта Тимати.
- На клавиатуре над стрелками кнопка Dеletе есть. Ее нажимай - сразу будет следующая фотка появляться.
- Спасибо!
| 
