Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду.
Муж кулаком постолу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу.
Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет там и лежит.
Всех настоящих мужчин с 23 февраля, остальных с хорошей погодой!
- Мужиков, которых я поздравлю с 23 февраля, можно пересчитать по пальцам руки пингвина.
- Но у пингвина нет пальцев!
- Соображаешь.
В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива,
5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!
Жена и муж лежат в постели ночью:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж(возбуждаясь):
- ХОЧУ!
- Ну тогда спи.
Муж купил новый телевизор.
Жена:
- Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
Муж:
- Это значит, что покупку надо обмыть...
В детстве,я мечтала что меня заберет принц на белом коне.Теперь об этом мечтает мой муж.
Муж приходит домой, жена его встречает с очень игривым настроением.
Он:
- Все хватит на халяву, устанавливаю тарифы. Просто на полу - 1$, романтично при свечах - 25$, на природе, выполнение всех желаний - 100$
Жена, не долго думая достает 100$
Муж:
- О, дорогая, мы едем на природу?
- Нет, на полу и на все 100...
Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик.
Мужик:
- За что посадили?
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно):
- Восемь лет однако... За что? Там меху-то с ладошку!
Жена - мужу:
- Наш мальчик уже подрос, пора рассказать ему о сексе. Только не все так сразу: объясни ему это на примере птичек, рыбок.
Муж подходит к сыну:
- Сынок! Помнишь, мы с тобой двух телок сняли? Ну вот, а теперь знай: птички и рыбки делают тоже самое.
Когда мужчина любит, ему кажутся милыми твои недостатки. И родинка на щеке, и растрепанные волосы по утрам, и серебристый иней на усах.
Три часа ночи. Звонок в дверь. открывает мужик. — Ой, кто вы? — Грабители! — А что вам надо? — Золото! — А много? — 100 килограм! — А 105 не хотите? — Ну давай 105… — Маринка, золотце, вставай! За тобой пришли!
7 марта по многочисленным просьбам мужчин в продажу поступят шампунь «Простой», лосьон «Обычный», помада «Фиг знает какая» и духи «Да любые уже».
— Привет. Как дела? Что делаешь? Что нового? замуж не вышла еще?
— За что ты меня так ненавидишь?
За парня, который расставляет все знаки препинания верно, можно и замуж пойти.
Идеальный мужчина ест все, что ты приготовишь, а еще дает деньги. Моя мама - идеальный мужчина.
Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:
- Кать, она реально вкусная!!
На паре преподаватель задал вопрос: Вот бывают страны для людей разного пола- для мужчин и для женщин, а у нас для каких людей страна? После гробового молчания с задней парты: У нас страна вообще не для людей. Вы знаете я с ним согласен.
Цени мужчину не того, что засыпает цветами, а того, что не засыпает от твоих ебаных историй.
Привезла из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 хлебных батона. Муж: - К нам что, гости приходят? - Нет - Так на хера нам два батона?
В семье и муж и жена равноправны, особенно жена.
не нужен новый мужик.
этого я уже заебала.
издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом.
Многие тёлки пытаются рассуждать о политической обстановке или смешно шутить, чтобы понравится мужчине. Да бля,
не парься ты, покажи сиськи!
| 
