Сила загара определяется белизной задницы, относительно других частей тел.
Человека нельзя забыть. К нему можно начать по-другому относиться, а забыть, забыть нельзя.
-Ты не мог бы мучить кого-нибудь другого?
- Нет. Я уже выбрал тебя.
Всегда найдется человек, который поступит с тобой так же, как ты когда-то поступил с другим.
Вчера стою на пешеходном переходе, жду зелёный. Рядом стоит парень. Как раз с зелёным светом на переходе останавливается машина. Парень, буркнув под нос "мудак" открывает заднюю дверь, садится в неё и тут же вылазит с другой стороны и переходит дорогу. Водила в шоке.
какими бы пафосными не были фотки в твоём альбоме, "фотографии, которые отметили другие участники" покажут, кто спал пьяный под лавочкой.
Я ничуть не безумен! Я просто по-другому нормален!
Всегда боюсь проходить через металлодетектор. Вдруг у меня бомба.
Очередь — это единственное место, где люди действительно боятся друг друга потерять.
И пусть мы засыпаем в разных кроватях - главное, что мы засыпаем с мыслью друг о друге."Да пошел бы он нахуй!""Да пошла б она нахуй!"
с одной стороны ты, конечно, невероятно красив, НО С ДРУГОЙ СТОРОНЫ – ЛИЦО
Я могла бы не пить по выходным, но надо же как-то отделять одну неделю от другой!
Мясная лавка «Каннибал»: одна нога здесь, другая — там.
- Дорогой, а какой у тебя любимый четвероногий друг?
- Кровать
Вы прощаетесь с человеком, желаете друг другу спокойной ночи, а потом эта мразь еще час сидит в онлайне и непонятно что делает.
Фразу "прости меня" чаще всего говорят люди, не виноватые ни в чём, они просто дорожат другими.
Каждый вечер гуляю перед сном! То по одному сайту, то по другому...
Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.
Жили у бабуси два весёлых гуся, один серый, другой СУКА ЁБНУТЫЙ НАГЛУХО ГЛАЗА В РАЗНЫЕ СТОРОНЫ НА ЛЮДЕЙ БРОСАЕТСЯ БАБКА ТОПОРОМ ЕГО КРОВИЩА ПЕРЬЯ ЛЕТЯТ
Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем.
Я влюблена в свою кровать, мы идеально подходим друг другу, но мой будильник не хочет, чтобы мы были вместе. Ревнивый
Идут две бабы с сенокоса. Мимо - вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет.
- Петровна, кино, шоль, снимают?
- Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила...
Бывает так, что два человека нравятся друг другу, но они не могут быть вместе, потому что один из них – дура.
Смех - это то, что бывaет с другими.
Дорогой, я с другом погуляю пойду. - А по ебалу?! - О дождь начался... сижу дома.
Когда тебя другие предают,
понимаешь, что лучше быть одному!
Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
- Ма, а чё это было?
- Насекомое!
Сынок недоверчиво:
- А как оно с таким х*ем летает?
На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукермана. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль. Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана. Она читает ее и падает в обморок.
Там написано: "Прибыл на место. Пекло страшное".
| 
