А ведь в детстве я хотел быть скромным оружейном бароном.
Яндекс на запрос "хуйня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую хуйню лучше искать на Гугле.
Только сяду за работу — обязательно разбудят.
Будь не таким как все, иди прoтив системы!
Ляг спать пораньше — ВЫСПИСЬ!
Четыре стадии опьянения: Пришел... Приполз... Принесли... Принесли, но не туда!
Надпись в цеху: "Работа без перчаток запрещена! Штраф 380 вольт!"
Коты весной так громко орут, потому что кошки любят ушами.
Водка «Аватар» — научись управлять синим телом.
Я вчера постирал джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, чистый телефон и небольшой опыт в отмывании денег.
Иду по улице вижу блондинко в мaшину мaсло доливaет. Офигел. . . . подхожу ближе нет все нормaльно мaсло зaливaется в бaчок омывaтеля.
- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!..
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!
Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
Здоровое питание – это легко!
Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников...
- Чем занимаешься?
- Рабозарл клативатуру, почитсил и сборла ортбано
- Я уничтожу этот мир!Мухахахахха!!!
- Одень шапку.
- Ну, мааааааам!
На свадьбе:
-Девушка,вы со стороны жениха или невесты?
-Я-подруга жениха на стороне.
Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.
Я бы уничтожил весь мир, но я уже в пижаме.
При пожаре в психбольнице пострадали 18 человек, шесть драконов и покемон.
Ну и разврат! - произнес дождевой червяк, увидев тарелку спагетти
Быть холостяком, значит вытирать майонез со стола куриной котлетой
Народная мудрость гласит: быть онлайн — еще не значит хотеть ответить.
Надпись на холодильнике: "Ты пожиреешь об этом".
Есть, что вспомнить, но нехуй рассказать детям.
Одна девочка была невыносимо тупая.
А хотя нет, не одна. Тысячи.
Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему -не ржать!
— Во мне спит гений!
— А вот долбоёб явно не дремлет.
Не удивительнo, что леопардов не пускают ни в один приличный клуб! Они же разодеты как шлюхи!
— Ты знаком с По?
— Телепузиком?
— Эдгаром Алланом.
— Нет, такого телепузика не знаю.
Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.
Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.
Видимо, у меня вообще нет той самой ноги, с которой нужно вставать, чтобы день был хорошим.
| 
