А вы тоже, когда берете чей - нибудь телефон, ставите будильник на 3:00 ?
– КД?
– Что?
– Как дела значит.
– ИНХ.
Привет, я настроение. Но я слишком хорошее, чтобы быть твоим, твое вон то – хуевое.
О Боже, какая кровать
Хочу от тебя много поспать.
В субботу вечером сиди в вк с телефона, чтобы даже если ты дома, люди думали, что ты жестко тусишь, но просто зашел сообщения проверить.
Я за однополые драки!
— Ты сова или жаворонок?
— Я мать твоя, наркоман проклятый!
-Давай играть в "Утюг"
-Это как?
-Я в тебя буду плевать, а ты шипеть.
Когда нечем заняться, и чувствуешь что скука вот- вот одолеет тебя, начни удалять друзей вконтакте. Пошел нахуй уебок, и ты шлюха иди нахуй. Расслабляет знаете-ли.
Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.
Все люди деляться на две категории: на тех, кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении, и на тех, кто её просто не замечает.
-Дэнчик..мы в аду или в раю? -мы в Москве -блядское чистилище..
интеллигентные проститутки - бледи
я не удивлюсь, если через пару лет я закажу проститутку и приведут тебя
Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.
После фразы "кинь его фотку" наступает пауза, во время которой я ищу самую удачную
— Привет! Года 2 не общались! Как дела? Что нового?
— Да вот, сок купил
Она: - Я же такая гордая, не отвечу ему на сообщение, пусть по мучается... Он: - Ну наконец то она заткнулась!!!
Пасха - день, когда женщины могут померяться крепостью яиц!
Если бы в Титанике Розу играла Памела Андерсон, то она на своих буйках спасла бы не только Джека, но и еще несколько окоченелых трупов.
В комнате с детства был вселенский срач, но фломастеры всегда, сцуко, по радуге разложены!
Со своей философией ты похож на моего кота, который может по полдня какашки кафелем закапывать.
Продавец разговаривает со знакомым, И ПУСТЬ ВЕСЬ МИР ПОДОЖДЕТ.
Обменяю пачку листов А4 на ауди той же модели
зашёл в магазин парфюмерии
СЛУЧАЙНО БРЫЗНУЛ СЕБЕ НА ШЕЮ 7 РАЗ
Почему-то большинство людей считает, что они хитрее моего ружья.
как радостно на душе,когда понимаешь, что на улице весна и лето уже не за горами НО ВЕДЬ ЭКЗАМЕНЫ ТОЖЕ НЕ ЗА ТРИДЕВЯТЬЗЕМЕЛЬ
- Ну, здравствуй, я - твой целлюлит. - Да пошел ты в жопу!!! - Как скажешь.
Знаете, что новорождённый из окна роддома третьего этажа не похож ни на папу, ни на маму. Он похож на фасоль.
Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я просто обновляю свой статус, пока закипает вода в кастрюле.
Буквально через несколько недель пробуждений в 6 утра у человека вырабатывается синдром унылого ебала. Не оставайтесь равнодушными!
Не ройся в себе - противно станет.
| 
