Девки!че вы стараетесь?нахуй вам нужны эти членистоногие существа? наслаждайтесь своей красотой,и пусть вам слюни вслед пускают,а не вы им...
Хотите понять женскую логику? Поиграйте в бильярд кубиками!
Хорошо лежать на голом полу,особенно если он противоположный=)
Поймала команда налоговых инспекторов медведя.
- Ну-ка,косолапый,рассказывай - на какие доходы шубу купил?
Молчит медведь:
- Значит скрывает что-то.
Забрали медведя. Идут дальше,видят крокодил пытается в речку улизнуть.
Хвать его за хвост:
- Откуда денежки на кожаное пальто?
Забрали и крокодила.
Сидят медведь и крокодил и в камере,ждут допроса.
Вдруг открывается дверь и залетает гусь,какой-то жалкий,весь общипанный.
- Слушай гусь,ну ладно нас взяли - удивились медведь с крокодилом,- а тебя то за что???
- Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.
Если удача повернулась к вам задом,не расстраивайтесь. Пните её!
Она обязательно повернется,чтобы посмотреть,кто это сделал!!!
Когда Вы пьяны - Вы ведь очень скучаете по кому-то, правда??!
У льва звонит мобильник, он берет трубку.
— Да, милая, — говорит лев, — скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили — бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно. Конечно, все куплю! Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: да- да,уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я — мужик, и все! А Лев ему отвечает:
- Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня — львица!
Ностальгия)))
Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год
не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами
и соответствующим амбре.
Бомжиха:
— Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
— Что Вы! Я завязала много лет назад.
— А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
— В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
— Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!
Женщина - ваша тень: когда вы идете за ней, она от вас бежит; когда же вы от нее уходите - она бежит за вами.
6 ОСНОВНЫХ ЖЕНСКИХ ПРОБЛЕМ:
1. Я жирная;
2. Я страшная;
3. У меня маленькие сиськи;
4. Нечего одеть;
5. Ты меня не любишь;
6.ПМС ;
Смотрю в зеркало вроде ничё так... красивая... подхожу ближе, присматриваюсь ё-моё... БОГИНЯ!
Лайк милахе 
Мне вчера ребенок сказал умную фразу:
"Папа, конечно, хозяин в доме, НО МАМА - хозяин папы!"))
Все приходит в свое время для тех, кто умеет ждать.
Бывают моменты, когда безумно грустно и одиноко. И, вроде бы, есть, кому позвонить, но понимаешь, что всем не до тебя...
|
