Если купить синее китайское одеяло,
то утром можно проснуться Аватаром.
Есть лишь один способ оправдать свои ожидания: не ожидать нихуя.
Любимая, почему ты говоришь, что мне похуй на тебя? Мне на всех похуй, пойми.
Мне нужно больше свободного времени. В два раза больше, например. Чтобы я в два раза больше ничего не делал.
С утра очень сильна кроватация. Кроватация — это как гравитация, но тебя притягивает не к массивным телам, а к кровати.
Чтобы скрыть свое нихуянеделание, пришлось пойти на крайние меры — устроиться на работу.
Когда-то я был хорошим и не ругался...
Когда-то, блядь.
Унижай простым вопросом: "Как твои впечатления от последней книги?".
"Ахах" - вместо тысячи внятных и полных предложений, выражающих твое равнодушие.
Хуже сапожников матерятся только учителя начальных классов...
Тот, кто молчит,
знает в два раза больше, чем тот кто говорит.
Из меня вышел хороший человек.
А плохой — остался.
Наше от нас не уйдет. То, что ушло — было не наше.
Я презираю людей от которых воняет. Особенно потом. Особенно в маршрутке, в которой тебе ехать 40 минут.
помню, в 1 классе, на технике чтения, я прочитала больше всех слов в минуту. тогда я и научилась смотреть на остальных людей как на говно.
я единственный человек у которого даже елка не поставлена?
Говоряяяяят неповезеееееет,
если грудь размером меньше чем живот.
Профессор на лекции:
- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?
Расизм-это когда белый айфон стоит дороже черного.
Если Вы заблудились в лесу, то нужно не паниковать, а посмотреть с какой стороны на деревьях растет мох. Говорят, вид мха успокаивает.
— Почему ты скрыл меня в друзьях?
— [ПОТОМУ ЧТО ТЫ УРОДИЩЕ И Я НЕ ХОЧУ ЧТОБ ТЫ ПОЗОРИЛО МЕНЯ ПЕРЕД ЛЮДЬМИ] Я скрываю самых дорогих и близких.
У меня плеер в куртке во внутреннем кармане, и иногда я переключаю песни одну за одной, а со стороны это выгладит как-будто я мацаю себя за сиську.
На ЕГЭ вместо ответов написал везде "Единая Россия", набрал 146%.
- Ну ты чего? Секс - это весело, особенно со мной! Помнишь, как я в прошлый раз в пододеяльнике запутался?
Вконтакте помимо "Онлайн" надо сделать второй индикатор - " Слушаю музыку,на вас похуй ваще
в маршрутку зашли бывшие одногруппники. БОЖЕ, КАКОЙ ПРЕКРАСНЫЙ ВИД ИЗ ОКНА ХОТЬ ВСЮ ДОРОГУ СМОТРИ
Мандарины — новогодние семечки!
Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг старушек с татуировками на спине!
Говорят, освещать темный переулок айфоном - плохая примета.
А я многие вещи делаю по принципу
"пиздец конечно, но сойдет!"
Ничто не мешает мне зарабатывать деньги так, как моя работа.
семейное положение обязательно нужно добавить вариант «Есть мозгоеб(ка)».
| 
