- мне похуй
- какое совпадение
Первые два круга ада находятся под глазами.
Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те…
Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всегда.
Ты всегда будешь учить своих телок косить под меня
Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? – Ну, не знаю, сынок , не знаю…
– Ваше предложение еще остается в силе?
– Да.
– Тогда я снова отказываюсь.
Работа преподавателя как у святой инквизиции. Сначала проповеди, потом пытки и казнь.
В детском саду Даша была настолько милым ребенком, что двойное убийство так и не раскрыли.
Сенсорный мобильник теперь не отвечает на пальцы в перчатках?
Нос, настало твоё время!
Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел, и молодцом.
- Я его вчера застукала!
- Да ты что?
- Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!
Миром правят хрен и жаба.
Первый - все знает, вторая - всех душит!
- У тебя в школе что по географии было?
- Четверка.
- Если на х...й пошлю - не заблудишься?
Будь не таким как все, иди прoтив системы!
Ляг спать пораньше — выспись!
Ищу активную женщину! Кратко о себе: 10 гектаров огорода!
Предлагаю оштрафовать выходные за превышение скорости.
Голая женщина с огромными сиськами ограбила ювелирный магазин. К сожалению, лица запомнить не удалось
— это мои друзья!
— да? а больше похоже на очередь в наркодиспансер.
- Мам, он меня бесит! Можно я кину в него картошкой?
- Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож.
Доча, ты материшься?
— Нет, мам! с чего ты взяла?
— Потому что наш кот начал отзываться на "пошёл на хуй, сука волосатая"!
— Холодно.
— И?
— Обними меня.
— Я тебя лучше подожгу.
- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
– Не-а, не пойду. У меня ни ружья нету, ни лицензии….
Как дела?
- Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка.
- живодер!!!
— Тебе сколько ложек?
— Сахара?
— Яда блять!
Ты пожиреешь об этом! Вы все пожиреете!
Если вам надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если его перевести на двустволку, висящую на стене.
- Сынок, вставай!
- Ну еще часок, мама…
- Какой часок, за ней уже сутенер пришел!
В детстве я боялся темноты. Теперь, видя свои счета за электроэнергию, я боюсь света.
Люди, у которых нету времени на интернет, как вы это делаете блять?
Устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе голина
когда я на кровати устраиваю продолжительные потягушки, со стороны может показаться, что в меня вселился демон, и пора вызывать экзорциста
| 
