- Зачем ты кричишь на глобус?
- Я посылаю весь мир нахуй.
Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.
От чистого сердца, простыми словами: пошли вы все нахер, большими шагами.
Мы так ошибаемся, когда опять начинаем доверять тем людям, которые нас предали.
Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять пульт
от телевизора и позвонить Бэтмену.
Не стремитесь к деньгам. Богатство не снаружи, а внутри вас. Например, почка
Вот смотришь на некоторых людей и думаешь:
«Даааа, ронял вас аист по дороге!»
Вот приеду на гражданку, заведу себе кота, назову его сержантом, буду пиздить без конца
В школу пришла новая девочка. Вовочке очень захотелось с ней познакомиться. На переменке подходит к ней и говорит:
- Девушка, а как Вы относитесь к сексу с незнакомыми мужчинами?
- Отрицательно!
- Тогда я просто вынужден представится - Вован!
Только русский на вопрос-''ты куда?" отвичает-"щас приду!"
Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры...
"Закрой глаза, открой рот".. в детстве эта
фраза не вызывала страха.
Ты единственный у меня, Выходной.
- О боже! Что у тебя с фигурой?
- Ну, у меня двое детей...
- И что? Ты их съела?
Врачи делятся на три категории: врач от Бога, врач — ну, с Богом, и врач — не дай Бог!
Никогда не возвращайся в те места, где тебе было плохо. Никогда не проси у тех, кто отказал однажды. И больше не подпускай близко тех, кто однажды сделал тебе больно…
НИКОГДА не ищите людям оправданий: кто захочет — напишет, кому надо — позвонит, кто скучает — найдёт…
НУ ПОЧЕМУ всегда ресницы на правом глазе лежат хорошо и когда красишь их, они получаются длинные и красивые, а вот на левом как из жопы?
ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ…
Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: — А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а…
Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.
(очень позабавило. от таких моментов поднимается настроение)
Встретила бывшего. Увидел. Закашлял. Подумала, заболел. А- нет! Оказалось, слюнями захлебнулся!
Если в каждую банку "ягуара" добавить грамм цианида, мы сделаем мир лучше. Правда.
Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ – всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.
Приобрела навороченный холодильник с искусственным интеллектом. Подхожу к нему после 18.00, а он, заблокировав дверь, говорит мне приятным женским голосом:"Будет день — будет пища!»))
Признание в любви иностранца русской
Маше: - Мария! Я двадцать лет имел желание
хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я
просто не знаю, что я буду хотеть делать с
собой. Я просто или покончу в себя, или
наложу себе в руки!
Во всех человеческих бедах виноваты сами люди. Слишком любят. Слишком много отдают. Слишком многое позволяют.
| 
