Как папа скажет, так по маминому и будет!
Кто рано встает, тому можно еще поспать. Рано же встал.
– Как ты не устаешь лежать круглыми сутками?
– Я переворачиваюсь.
- Я не такая! Я знаю себе цену!
- Даже так? И сколько за час?
- Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... Вы что, гей?
- Но... но как вы узнали, Холмс?
- Узнал? Я просто спросил.
Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
- Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит!
Учитель:
- Кто-нибудь из вас спасал жизнь человека?
Ученик:
- Да! Я подменил противозачаточные таблетки моей сестры...
Я умею признавать твои ошибки.
Семейное положение: не могу забыть эту тварь.
- Вовочка, почему ты пришeл в школу с кошкой?
- Потому, что я слышал, как папа сказал маме: "Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу"...
Если вам холодно, встаньте в угол. Там 90 градусов.
Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет.
Кошка сразу притворилась мёртвой!
Раскрывая людям душу, помни – ты мало кому нужен.
- А когда ты понял, что онa пьяная?
- Когда пришла СМС : "ПОЗВОНИ МНЕ, А ТО Я НЕ МОГУ НАЙТИ СВОЙ ТЕЛЕФОН!"
Я не меняю своё настроение. Настроение меняет меня.
Самые лучшие люди — выдуманные.
В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает:
- Дедушка, а сколько вам лет?
- Сто пятьдесят два.
- А вы пьете, курите?
- Конечно, а то так вообще никогда не сдохну!
О, боже, какая псина! Наденьте ей, блять, намордник!
Ввиду деструктивности сей беседы, идите нахуй
- Не разговаривай со мной так, будто у тебя запасная челюсть в кармане!
- А ты со мной так разговариваешь, будто у тебя годовой абонемент в травмпункт!
Абонент, владелец телефона:
- Девушка, до меня не доходят SMS-сообщения!
Оператор:
- Прочтите их еще раз.
«Так долго продолжаться не может» — подумал я и закрыл браузер. «Но и так долго продолжаться не может» — подумал я и вновь открыл браузер.
Однажды, мне надоел дурацкий бумеранг, и я его выбросил. И выбросил. И выбросил. И выбросил. И выбросил. И выбросил. И выбросил. И выбросил.
Я из тех, кто считает, что с человеком обязательно что-то случилось, если он весь день не выходит в онлайн.
- А как будет секс во множественном числе?
- Блядство.
Самое неописуемое ощущение, это когда после долгих дорог\ путей, снимаешь туфли или лифчик! А ещё лучше если всё вместе!
подумай хорошенько!
Не расстраивайся, что у тебя нет денег. Ведь есть вещи, которые не купишь ни за какие деньги. Например динозавр.
Я кому-нибудь песню на стену кидаю и включаю её заново у него на стене, чтобы послушать как она там звучит.
| 
