Когда-то в детстве, я просил у Деда Мороза пену для бритья, как у папы... Походу письма доходят только сейчас...
Недавно встретил свою одноклассницу-отличницу. Она теперь работает простой секретаршей! Я так смеялся, что чуть коробки с пиццей не выронил.
- Почему хрустит снег?
- Просто у снежинок ломаются позвоночники
Зачем мне пить? Я и трезвый несу хуйню.
Грабли бывают двух видов:
1) которые чему-то учат
2) мои любимые..
Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории. Ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18...
– Где тебя черти носят!
– Блин, ты их тоже видишь?
– Чем собираешься заняться на выходных? – Я давно не был на диване, много дел там накопилось.
Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
— Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
— Где?
Всё, что ни делается – к лучшему. Просто не всегда к вашему.
Семейное положение: я в домике.
- Как вы смотрите на то, чтобы выпить? - Пристально…
У винного магазина отобрали лицензию, и он теперь невинный.
Объяснительная. Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: бес попутал.
— Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю...
— Бля, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!
— Я умирaю.
— О нeт, прошу тeбя, нe умирaй, пожaлуйстa!
— Ну ладно, не буду.
Когда человек в рекламе встает с кровати, бодро собирается и идет на работу, внизу экрана должна быть надпись: не пытайтесь это повторить.
— Ты как роза ветров.
— Почему?
— Не знаю, захотелось пиздануть что-нибудь поэтичное.
Я достаточно интеллектуальный и эрудированный человек, но разговариваю я так, словно у меня 2 судимости.
- Любимая перестань плакать! Что случилось!?
- Мои родители против нашей свадьбы.
- И всего то? Глупенькая, не переживай,
я найду себе другую невесту.
- Вставай! Будильник звонит!
- Передай, что я перезвоню.
1.Пьянварь 2. Фигвраль 3. Кошмарт 4. Сопрель 5. Сымай 6. Теплюнь 7. Жарюль 8. Авгрусть 9. Свистябрь 10. Моктябрь 11. Гноябрь 12. Дубабрь
По официальным данным средняя зарплата в России - 257 евро. А как берётся среднее? Это, типа, начальник ест мясо, а я - капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы!?
Стих о жирных. ХАХАХАХАХАХАХАХАХА
Конец.
Утренний распорядок:
1.Чисть зубы.
2.Пей апельсиновый сок.
3.Страдай.
"Люди делятся на две части", - сказал Виталик и взял бензопилу.
Кавказские врачи обычно клянутся мамой Гиппократа.
- Ты долбоеб?
- А ты что, родственную душу ищешь?
- Ребят, пожалуйста, не закапывайте меня.
- Леха, все, перекур, со мной картошка разговаривает.
Искусство вождения требует жертв...
Последним смеется тот, у кого остаются патроны.
Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты, с целью унизить своего лечащего врача.
| 
