Конфеты "Гусиные лапки"
В рот мне ноги!
Женщина - это тайна покрытая макияжем.
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
Извини, мы больше не можем быть вместе. Дело не в тебе, хоть тебя и разнесло конечно к ебени матери, но не в тебе
Сторож на заводе Red Bull работает по графику две недели через сутки.
- Юля, Вы с училища?
- Ещё какая.
фу сука меня тошнит от ваших чувств
На телефоне полно разных песен, но той,
которую можно на звонок поставить никогда нет.
дурная привычка - купить вещь, придти домой и начать сомневаться, нравится она мне или нет
Шеф захотел секса, звонит секретарше:
- у меня встал вопрос
- но у меня месячный отчет
он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
- может задним числом или в устной форме?
- спасибо, я уже от руки набросал
Какой кошмар, я до сих пор не нарядил ёлку, не купил подарки и даже не знаю, где буду отмечать Новый год. ПОЙДУ ПОЕМ.
- Привет, чё делаешь?
- Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
- Чё???
- Кофе пью .
Я никогда не вру Я ПРОФЕССИОНАЛЬНО И ТАЛАНТЛИВО НЕ ДОГОВАРИВАЮ
Маша очень любила петь, у нее было до 30 Петь в месяц.
— Ты полная дура!
— Нет милый, стройная.
Кто сказал, что я человек не впечатлительный? Вид миллиона долларов у меня на столе меня вполне впечатлил бы!
Простая мудрость Русского НАРОДА… Меня не перестанет ВОСХИЩАТЬ! Всех денег невозможно ЗАРАБОТАТЬ, Но деньги все возможно ПРОБУХАТЬ!
Если ты понятия не имеешь, какой херней занимаешься, назови это аналитической работой.
То ли со мной сложно… То ли с вами нелегко…))
Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский,
видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на
разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в
пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой,
рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как
положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же
лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер...
Прогноз на Новый год. Если вы проснулись, уткнувшись в Оливье, то все нормально: год будет спокойным, традиционным. Если же вы промахнулись мимо салата, год будет непредсказуемым!
ВЫХОДНЫЕ !!! Закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении…
состояние такое, будто упал с 12 этажа и, вместо того, чтобы сдохнуть, выжил.
– У тебя был кто-нибудь до меня?
– Сегодня?
Лучше меня только... только... только я в будущем.
Ни что так не укрепляет семью, как Ипотека на 25 лет!
Я Диму знал и Диме верил
Но как-то будучи в гостях
Украл я ложечку у Димы
А дома разглядел — моя.
5 основных женских проблем:
1. Я жирная;
2. Я страшная;
3. У меня маленькие сиськи;
4. Нечего одеть;
5. Ты меня не любишь
Ладно, объясняю на пальцах. Средний видишь?
Чудеса не верят в тебя.
Сто раз помоги — забудут.
Один раз откажи — запомнят.
| 
