Кто ходит в гости по утрам - тот долбоёб и уебан.
Если секс сжигает калории,
почему вокруг столько жирных шлюх?
КАК ПОТЕРЯТЬ ФЛЕШКУ:
1. Положите флешку на стол.
2. Моргните
- Иди ешь кашу!
- Ты же вроде суп варила?
- Мало ли что я варила.
Что за угроза: "Смотри у меня!" ?
Сам у себя смотри...!!!
Чтобы быстро стать миллиардером в России, нужно быть наглым, бессовестным, хватким, деловым, безжалостным, эгоистичным наследником миллиардера
Почитал о признаках влюбленности: недосып, похуизм, неадекватное поведение. Ну охуеть! Я оказывается влюблен последние лет 10.
Мой мозг:
5% — люди
5% — события
5% — знания
85% — а что если?..
Мне нравятся люди,которые сразу отвечают на мои сообщения. Знают,что нельзя Царя заставлять ждать.
Я знаю как управлять своим временем. К примеру, если не отвечать на телефон и не ходить на работу, то останется много свободного времени.
На телеканале "культура" нет рекламы, и это означает только одно - его никто не смотрит
с семьей смотрю я телевизор
и неожиданно там секс
какой ковер у нас красивый
как ярко лампочки горят
Ну почему я читаю так много хорошей литературы, а речь так и остается на уровне "ну э блять ну ты понял"
Этапы опьянения:
1. общительно,
2. весело,
3. охуенно весело,
4. неуместно весело,
5. горько,
6. грустно,
7. нужны новые штаны,
8. нужны новые друзья.
Поспорь с девочкой, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно. Наслаждайся. Не за что.
Сменить 30 поз за 6 часов? Нет ничего проще, если речь о тебе и твоей любимой книге.
- что случилось? нас не было всего час, а наша квартира превратилась в руины!
- я искала конфетки.
Стоя у самого края обрыва горы он спросил у нее:
- Скажи, ты меня любишь?
- Люблю!
- Тогда прыгни вниз...
Она улыбнулась, посмотрела ему в глаза и сказала:
- А ты любишь?
- Да!
- Тогда толкни меня!
- Ну я и толкнул, хуле там.
Вчера на уроке рисования учительница смешала синюю и жёлтую краски и получился зелёный, мы решили, что она ведьма и сожгли её.
Закон женских причесок!
Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно... даже читать не прилично.
- Шеф, мне нужен отпуск!
- А с какого тебе отпуск?
- Извините, не понял: с какого хуя или с какого числа?
Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки. "Ноги" колготок повяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. ВЫ- ТРОЛЛЕЙБУС
Я не пью, не курю, не шляюсь по парням, ложусь в 22.00, встаю в 6, тихая, спокойная, послушная, но когда я выйду из тюрьмы всё изменится.
постоянно
Русский супергерой- Завтрамэн, все будет сделано, но завтра!
Хуево, когда твой статус "Я сейчас умру" нравится почти всем твоим знакомым.
— Тили-тили, трали-вали, это мы не проходили, это нам не задавали!
— Хватит паясничать, вы не сдали. Забирайте зачётку и идите в деканат.
Что день грядущий мне готовит? Пиздец, пиздец и шоколадку.
формула офигенного парня!
| 
