Не надо будить во мне стерву, она и так не высыпается!!!...
От того, что ты засунул в жопу перо, ты еще не стал павлином.
Несколько способов, как уйти от ответа.
СПОСОБ 1
Абстрактная фраза, выглядящая как объяснение.
- Почему у тебя медуза на голове?
- Понимаешь, если ночью было холодно, утром могут наблюдаться разные атмосферные явления.
СПОСОБ 2
Сделать вид, что ты умер.
- Девушка, вы не подскажете, сколько стоит эта рубашка?
- кхххр!!..кк..к. ...!!!
СПОСОБ 3
Тут же пожаловаться на недомогание.
- Ты вообще кто?
- Знаешь, у меня ужасно болит голова...
СПОСОБ 4
Переключить внимание собеседника на что-то более экстренное.
- Что это за зеленая слизь на моей машине?
- Берегись!!! На тебя падает пианино!
СПОСОБ 5
Просто отказаться отвечать.
- Почему у тебя в кухне припаркован локомотив времен второй мировой?
- Не скажу.
СПОСОБ 6
Экстренно эвакуироваться.
- Сколько тебе лет?
- Прости, мне нужно срочно ехать в Гондурас.
— Ты моя кошечка.
— Это потому что я ласковая и пушистая?
— Это потому что как только весна, то хоть стерилизуй тебя, шлюху.
Скоро все банки России объединятся в один банк - объединённый банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК.
Я никогда не была на пижамных вечеринках, поэтому принесла водку.
САМЫЕ НЕОЖИДАННЫЕ НАХОДКИ ТАМОЖЕННИКОВПеречень самых странных предметов, изъятых таможней по всему миру! Пожалуй, самый странный предмет, когда-либо изъятый на таможне, был найден в аэропорту Станстед в 2007 году: неожиданная находка — 10 человеческих глазных яблок, плавающих в.. Читать прoдoлжние..
- Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
- Ура! А почему мам?
- ПОТОМУ ЧТО БОЛЬШЕ НЕТ МЕСТА! АХАХАХ
- Встретимся в центре в два часа.
- А как я тебя узнаю?
- Ты дoлбанутая? Я вообще-то твоя мать.
Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.
Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:
- Профессор, голубым не видно!Профессор в ответ:- Так пусть пересядут
Детский оптимизм сменяется юношеским пессимизмом, взрослым алкоголизмом и старческим маразмом
Тяжело быть хорошим,
когда внутри тебя живет маньяк.
Невропатолог задает четырехлетнему
пациенту вопросы:
— Сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек?
— Два.
— А сколько у киски глазок?
— Два.
— А сколько у киски хвостиков?
— Мам,этот еблан никогда не видел кошек?”
Я бы обнял тебя, но боюсь переобниму и выебу.
В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры!». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз.
Хорошо идти, когда зовут. Ужасно — когда не зовут. Однако лучше всего, когда зовут, а ты не идёшь.
Грузин врачу: - Дайте лэкарство от дэтей, 12 штук уже! Врач дал ему презики. Через неделю грузин: - Спасиба вам! - Уже помогло? - Канешна, я один штука глатаю, вечером в туалет иду, он у меня надувается, и я как дирижабль пад паталком лэтаю. Дэти ржут, со смеху дохнут, 3 штука осталось.
— Я скучаю по своей старой работе...
— А где ты раньше работал?
— Нигде.
Оптимист - это не тот, кто первый кричит: "Ура!", а тот кто последний говорит: "Пи3дец!".
Столько тысяч лет, а люди еще не придумали ничего круче сна
Я? Буду страдать? Ой, я умоляю Вас, я могу страдать только хернёй.
Самое лучше при прослушивании новой песни это то,
что она ни о ком не напоминает.
| 
