Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на
Канарах.
Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня понимать женщин.
-Тебе автостраду четырех или шестиполосную?
Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас.
- У меня характер терпеливый. Долго коплю в себе.
- Это типа накопительная система скидок?
- Ага, сначала система скидок, а потом раздача охуительных бонусов.
Мы живём в обществе, где пицца приезжает быстрей чем, скорая.
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
О! Как ты похyжал и возмyдел!
Чак Норрис споткнулся, упал и сломал дорогу.
Всё-таки некоторые люди меня удивляют. Вроде бы куда ещё тупее, НО ИМ КАК-ТО УДАЁТСЯ
Cамая лживая фраза - с меня шоколадка.
В аптеке молодой парень:
- Дайте презерватив.
Аптекарша:
- 18 есть?
- Не знаю, не измерял...
Вкрути лампочку!
Муж с дивана:
- Отстань! Я тебе что - электрик?
Жена:
- Кран почини, неделю уж капает!
Муж:
- Отвали! Я тебе что - слесарь?
- Бочок унитаза сломался!
- Я тебе что - сантехник???
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бочок в туалете работает...
Спрашивает жену:
- Кто починил????????
- Соседа попросила!
- Сколько заплатила?
- Да он денег не взял. Сказал: или дай мне, или спой!
- Надеюсь, ты спела???
- Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА???
— Да, мы тебя избаловали... Наверное, придётся наказывать! — Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?
я смеюсь еще сильнее, когда я начинаю объяснять почему я смеюсь
- Доча, выпей со мной.
- Ну, папа...
- Что? Я же уроки с тобой делал.
Всё когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны
- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?
- Нет, блин! Это - групповое фото!
Не надо спрашивать, как у меня дела!
Живите сплетнями обо мне… это ведь интереснее.
Встать в 7:00 для школы МУЧЕНИЯ БОЛЬ СЛЕЗЫ.
Встать в 5:00 для поездки за границу ДА НЕ ВОПРОС.
Eдут в купе русский, украинец, армянин.
Проходит полчаса, надо знакомиться.
Хохол протягивает руку, говорит:
- Мыкола, запорожец.
- Сергей, москвич.
- Ашот, BМW.
Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.
Море людей, а я на самом дне.
Привет, я настроение. Но я слишком хорошее, что бы быть твоим, твое вон то - хуевое.
Любимая фраза начальства: "НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!" Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец – ты единственный!
Самый идиотский закон в РФ выглядит примерно так:
- Президент РФ, а также члены правительства РФ и Государственной Думы имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.
Ненавижу, когда мне говорят: - Ха-ха, ты старше меня, ты умрёшь раньше!
Приходится доставать револьвер и уточнять: - Да неужели?…
| 
