Нужно чтобы рядом всегда был человек, который скажет: да похуй, я б тоже так сделал.
— Что бы вы сделали, если бы у вас была машина времени?
— Затонировал бы.
Все работают по методу Робинзона Крузо — ждут пятницу!
составь предложение и узнай о себе правду!
Камасутра? Фигня, видели бы вы в каких позах я сижу перед компом.
Вот начинаешь смотреть фильм, берёшь много еды, от фильма прошло буквально 5 минут, а ты уже всё сожрал.
Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется.
Родители вошли в квартиру и увидели разбросанные шмотки, пивные банки, использованные презики, а пьяный сын всё пытался наиграть на пианино мелодию мистера Пропера.
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями…
— Ахуенно бля!, — сказал четвертый сын.
— И что же будем делать в этой ситуации?
— Покупаем коньяк, дальше импровизируем.
Когда я говорю, что больше никогда не буду напиваться до пиздеца, под никогда я подразумеваю временной отрезок в дня два.
- Ампутировать пациенту левую руку!
ВЖИИИИК!!!!!
- Я сказал левуюВЖИИИИК!!!!!
- Я сказал РУКУ
Терпеть не могу, когда говорят:
" А что скажут люди?". По сути им насрать, жизнь-то ваша.
Чем больше внимания ты уделяешь
человеку – тем больше ему насрать на тебя.
Если я вас напрягаю или раздражаю, то Вы всегда можете забиться в угол и порыдать.
- Не смейся над дедушкой!
- Почему?
- Дедушка на войне был!
- И чё?
- Дедушка умеет УБИВАТЬ
Человек хорош и прекрасен. Пока его не разбили, не обманули, не растоптали.
Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."
какой ты молодец , давай я пожму тебе горло
Я буду отвечать только в присутствии своего адеквата...
Этот неловкий момент, когда симпатия плавно перетекает в отвращение.
- Я всё могу!
- Молчать можешь?
- Всё могу, молчать - не могу..
Ты блять бесчувственная, самовлюбленная, циничная, эгоистичная скотина!
- Ох, подлиииза... чего тебе?
Я никогда не ошибаюсь дважды.
Я делаю это раз пять или шесть, чтоб уж наверняка, блядь.
женский язык тела
Вот идёшь с родителями по городу, а навстречу бухущие друзья, и думаешь "Хоть бы не поздоровались!
Офигенные соседи - это когда ты врубил музыку на всю, а он тебе звонит и говорит: "О эта тема классная, давай одновременно врубим!
- Ты теплые вещи взяла?
- да, семь бутылок.
Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло". С ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржот. Человеку 45 лет.
6 ПРОБЛЕМ ЧЛЕНА:
1) есть голова но нельзя думать.
2) Рядом болтаются два идиота.
3) Его подруга пизда ещё та.
4) Его сосед просто жопа.
5) В самый ответственный момент его тошнит.
6) Да и пожизни он сыкун!
Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Бес попутал.
| 
