-ты плакала хоть раз после того как мы расстались?
- да
- когда бревно на ногу упало
- Подвинься.
- Похудей.
- Ты что, уже уходишь?
- Да, пока Кать!
- Покакать?
Один точный удар в челюсть заменяет 3 часа воспитательной беседы.
Как умереть с достоинством
1. Обхватите рукой достоинство.
2. Умрите.
Все люди боятся войны, террористов, грабителей. Но, блять, все искренне уверены, что одеяло спасет нас от бабайки.
Некоторым кажется, что я ненормальный.
А многие уже поняли, что им не кажется.
Две недели пиздил кота за лужи в туалете...
Оказалось - бачок протекает.
У тебя нет настроения?
Испорти его другим. Че это у них есть, а у тебя нет.
До чего идиотскую фразу я постоянно слышу: "Поставь себя на его место". Мне и со своего, поверьте, прекрасно видно, кто уёбок.
- Пап!
- Что?
- Я попал камнем в соседский мерседес!
- Ты кто такой? Давай, до свидания!
Кукушка кукушка,накукуй мне сто лет
-а накукуй тебе столько??
-Ты со мной переспишь за 50000 долларов???
-да
-а за 100 рублей??
-ты за кого меня принимаешь!!!!
-ну за кого я тебя принимаю мы уже розобрались,вопрос только в цене.
У меня зазвонил телефон:
- Кто говорит?
- Слон.
Потом позвонили гуси…
Когда же меня отпустит?
Он: «Ну, зачем ты лифчик одеваешь, у тебя там все равно ничего нет!» Она: «НУ, ТЫ ЖЕ ТРУСЫ НОСИШЬ»
- Почему вы ударили человека?
- ГОСПОДИ НУ КАК БУДТО НУЖНЫ ПРИЧИНЫ
- Мааам, маааам!!
- Что?!
- На меня напали!!
- Кто??!!
- Лень
Если человек тебе сделал ЗЛО - ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО - ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.
В цирке. Объявляют номер - гимнасты, голос с последних рядов все гимнасты пидорасы. Следующее объявление - акробаты, голос с последних рядов все акробаты пидорасы. объявляют - клоуны, опять тот же голос все клоуны пидорасы. Объявление, по селектору, а сейчас - смертельный номер, прыжок из под купола цирка без страховки, барабаная дробь и голос с последних рядов: Э, пидорасы, куда это вы меня тащите?!
спрашивают у американца,немца и русского:если вам дать по миллиону долларов,что вы снимы сделаете??
Американец:куплю дом,машину и буду тратить.
Немец:куплю виллу,яхту и на проценты положу.
Русский:ДОЛГИ ОДДАМ
-Аа остальные???
-а остальные подождут!!!!!!!!
Задача жены-тратить столько, чтобы не хватило на любовницу!
"Потенция" наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!"
Что может быть хуже чем надкусить яблоко и увидеть там червяка????;))) надкусить и увидеть полчервяка!!!….
-А в чем сила пап?-Сила в подгузниках сынок)))
Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия.
Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.
1 сентября. В школу.
- что отделяет туловище человека от головы?
- топор.
Даша, 8 лет
Кто рано встает..
тот сука всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит.
| 
