У меня есть 4 желания:
- чтобы родители были здоровы,
- чтобы лето было 10 месяцев в году,
- чтобы если любовь - то только взаимная,
- и чтобы конфеты можно было выращивать на подоконнике.
- А бывают пингвины ростом метр восемьдесят?
- Нет
- Значит, сука, монашку задавил.
- Милый, я пойду с подружками погуляю!
- Только возвращайся трезвая!
- Офигеть... ну тогда до послезавтра...
Самое популярное занятие перед сном – считать, сколько часов ты проспишь, если уснёшь прямо сейчас.
— Спасите!
— А?
— Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
— Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!
Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?
Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
— Санки!
Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?
Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.
Если я звоню вам после трех часов ночи - не берите трубку,
не какой это не я...а если и я, то уже никакой.
Воры проникнув в квартиру Николая Валуева вынесли все ... боль, страх, унижение.
Ти-ли-ти-ли,
Трали-вали.
Как же люди заебали,
Вы совсем что ль охуели?
Вы мне ложкой мозг проели.
Лучше б вас четвертовали,
Ти-ли-ти-ли,
Трали-вали
У меня порвался карман и телефон упал вниз по штанине. это было страшно. я думал у меня отвалился член.
Пора в магазин.
— у кота кончился корм.
— у меня - еще вчера, правда, но это было не так фатально.
xxx: слышал про чувака который продал почку, чтобы купить айфон 4s и второй айпад?
gol: дурак
xxx: ага
gol: подождал бы 2 недели и третий взял бы
Всё-таки некоторые люди
меня удивляют.
Вроде бы куда ещё тупее,
НО ИМ КАК-ТО УДАЁТСЯ.
Имею возможность иметь козу - но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит — сначала шуба…
–Как быстро успокоиться, если от раздражения и злости готов просто взорваться?!
–Сделай глубокий вдох, сосчитай трупы вокруг себя, выдохни.
Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку:
— мячик;
— деньги;
— линзы;
— документы;
— чемодан;
— рулон брезента;
— кактус;
— веник;
— сигареты;
— керогаз;
— белье;
— конфеты;
— камень;
— ножницы;
— бумагу;
— честь;
— разборчивость;
— отвагу;
— совесть;
— справку о доходах;
— самолеты;
— пароходы;
— монитор;
— процессор;
— мышку;
— табурет;
— вторую книжку;
— пылесос;
— кровать;
— мобилу;
— альпеншток;
— лопату;
— вилы;
— зажигалку;
— дреды;
— кеды;
— понедельник;
— вторник;
— среду;
— канарейку;
— распашонку;
— припасенную тушенку;
— масло;
— мыло;
— спички;
— печку;
— гастарбайтера;
— уздечку;
— песни;
— пляски;
— разговоры;
— солнце;
— звезды;
— лес и горы;
— Кострому;
— Саратов;
— Вятку;
— попрыгучую лошадку;
— карбюратор;
— пенку;
— спальник;
— бормашину;
— матюгальник;
— руки;
— ноги;
— папу;
— маму;
— патриарха;
— далай-ламу;
— просветленье;
— счастье;
— горе.
Уплыло все на хуй в море.
— Мы должны расстаться.
— Я покончу с собой!
— Это приятный бонус, спасибо.
Между тем, идет день влюбленных, а я еще не подарил Валентинки ни холодильнику, ни дивану.
Если ты не хочешь с кем то ссорится или просто общаться — притворись мертвым. Притворись мертвым — решение всех проблем.
Если конец света не запустится в автоматическом режиме то мне придется делать все вручную
Злость- это такое состояние,когда язык работает быстрее мозга.
Я бы половину из вас расстрелял. Хотя нет. Всех.
Мне нравится разговаривать молча. Это когда посмотришь на кого-нибудь, и он сразу понимает куда ему идти.
| 
